Tip:
Highlight text to annotate it
X
الفصل السادس والضمير ILL المنكوبة
عندما جئت الى السفينة وجدت إزالته بغرابة.
والسلوقية ، والتي مدفونة في الرمال قبل ، وتنفس ما لا يقل عن ستة أقدام ، و
في المؤخرة ، والذي اندلع في القطع وافترق عن بقية من قوة
البحر ، وبعد فترة وجيزة كنت قد تركت يفتشون عنها ،
كما ألقيت كان الأمر ، ويلقي على جانب واحد ، وألقيت في الرمل العالي هلم جرا
هذا الجانب صارم المقبل لها ، وأنه في حين كان هناك مكان كبير من الماء قبل ، لذلك
لم أستطع أن يأتي في غضون ربع
ميل من حطام دون السباحة أستطع المشي حتى الآن تماما لها عندما كان المد والجزر
الخروج.
يجب أن فوجئت مع هذا في البداية ، لكنها خلصت إلى أن يتم ذلك قريبا من قبل
واندلعت أعمال العنف هذه كما ان السفينة كانت أكثر انفتاحا من السابق ، لذلك ؛ الزلزال
وجاء الكثير من الامور اليومية على الشاطئ ، والتي
وقد خففت البحر ، والذي الرياح والمياه التي توالت درجة إلى الأرض.
هذا تحول كليا أفكاري من تصميم إزالة سكن لي ، وأنا
شغل نفسي إلى حد كبير ، خاصة في ذلك اليوم ، في البحث عما إذا كنت قد
جعل بأي شكل من الأشكال إلى السفينة ، ولكن وجدت
لا شيء كان متوقعا من هذا النوع ، على كل من داخل السفينة كانت تختنق
مع الرمل.
ومع ذلك ، وأصررت كما تعلمت عدم اليأس من أي شيء ، لسحب كل شيء
القطع التي يمكنني من السفينة ، وخلصت إلى أن كل ما بوسعي الحصول عليها من بلدها
يمكن استخدام بعض أو غيرها بالنسبة لي.
قد 3. - I بدأ مع شهد بلدي ، وقطع قطعة من شعاع ، من خلال عقد والتي اعتقدت
بعض من الجزء العلوي أو ربع السطح معا ، وعندما أتيحت لي من خلال خفض ، وأنا
أزالت الرمال وكذلك أتمكن
من الجانب الذي يضع أعلى ، ولكن المد القادمة ، وكان مضطرا لإعطاء أكثر من
في ذلك الوقت.
قد 4. ، ذهبت للصيد ، ولكن ليست واحدة اشتعلت الأسماك التي تأكل من أنا دورست ، حتى أنني كنت بالضجر
من رياضتي ؛ عندما مسكت ، مجرد الذهاب الى ترك الخروج ، دلفين الشباب.
لقد قدمت لي خط طويل من بعض الغزل الحبل ، ولكن لم يكن لدي أي السنانير ، ومع ذلك كثيرا ما كنت
اشتعلت الأسماك بما فيه الكفاية ، بقدر ما يهتم لتناول الطعام ، كل الذي كنت تجفف في الشمس ، وأكلت
منهم الجافة.
قد 5. - عملت على حطام ؛ خفض آخر شعاع اربا ، وجلب نحو ثلاثة التنوب عظيم
ألواح الخروج من الطوابق ، والتي كنت مرتبطة ببعضها البعض ، وجعل لتطفو على الشاطئ عندما
وجاءت موجة من الفيضانات في.
قد 6. - عملت على حطام ؛ حصلت عدة مسامير الحديد من أصل لها ، وقطع أخرى من
مصنوعاته. عملت بجد ، وعاد الكثير جدا
متعب ، وكان من الأفكار ويعطيها أكثر.
قد 7. ، ذهبت الى حطام مرة أخرى ، وليس مع وجود نية للعمل ، ولكنها وجدت وزن
وكان حطام كسر نفسه باستمرار ، ويجري خفض الحزم ؛ أن عدة أجزاء من السفينة
وبدا أن يكذب فضفاضة ، وداخل
عقد تكمن مفتوحة حتى أنني أستطيع أن أنظر إليه ، ولكنها كانت مليئة تقريبا من المياه والرمال.
قد 8. ، ذهبت الى حطام ، وأجري الغراب الحديد لوجع فوق سطح السفينة ، التي تقع
من الواضح الآن تماما من الماء أو الرمل.
انتزعت أنا فتح اثنين الألواح ، وجلبت لهم على الساحل أيضا مع المد والجزر.
تركت الغراب الحديد في حطام لليوم التالي.
قد 9. ، ذهبت الى حطام ، والغراب مع شق طريقه إلى الجسم من الحطام ، و
ورأى عدة براميل ، وخففت منها مع الغراب ، ولكن لا يمكن تفريقهم.
شعرت أيضا لفة من الرصاص الإنجليزية ، ويمكن أن يحرك ذلك ، لكنه كان ثقيلا جدا
إزالته.
10 مايو -- 14. - ذهب كل يوم إلى حطام ، وحصلت على العديد من القطع الكبير من الخشب ، و
لوحات ، أو لوح ، واثنين أو ثلاثة من قنطار من الحديد.
قد 15. - I عمليتا الفؤوس في محاولة إذا لم أتمكن من قطع قطعة قبالة لفة من الرصاص
من خلال وضع حافة أحد الأحقاد والقيادة مع الآخر ، ولكن كما أنها تقع
حول قدم ونصف في الماء ، أنا
لا يمكن جعل أي ضربة للحملة الأحقاد.
قد 16. - وكان الثابت في مهب الليل ، وحطام يبدو أكثر قوة تخللتها
من الماء ، ولكن بقيت لفترة طويلة في الغابة ، للحصول على الحمام للأغذية ، أن
منع المد ذهابي إلى حطام في ذلك اليوم.
قد 17. - رأيت بعض القطع من حطام مهب على الشاطئ ، على مسافة كبيرة ، قرب
على بعد ميلين قبالة لي ، ولكن حل لرؤية ما كانوا ، ووجدت انها قطعة من
الرأس ، ولكن ثقيلة جدا بالنسبة لي لجلب بعيدا.
قد 24. - كل يوم ، حتى يومنا هذا ، عملت على حطام ؛ مع الأشغال الشاقة وخففت أنا
بعض الأمور كثيرا مع الغراب ، أن أول موجة تدفق براميل طرحت عدة
خارج ، واثنين من البحارة على صدورهم ، ولكن
الريح تهب من الساحل ، وجاء شيئا على الأرض في ذلك اليوم ، ولكن قطعة من الخشب
ومقياس للسعة ، والتي كان بعض لحوم الخنزير البرازيل في ذلك ؛ ولكن كان الماء والملح والرمل
أفسد عليه.
واصلت هذا العمل كل يوم إلى 15 يونيو ، ما عدا الوقت اللازم للحصول على
الغذائية ، التي عينت دائما ، خلال هذا الجزء من العمل الخاص بي ، ليكون عند المد والجزر
وكان ما يصل ، وأنني قد يكون مستعدا عندما كانت
تراجع خارج ، وبحلول هذا الوقت قد حصلت على الخشب واللوح ومصنوعاته بما فيه الكفاية ل
وقد بنيت قارب جيدة ، وإذا كنت قد عرفت كيف ، وأيضا حصلت في عدة مرات و
العديد من القطع ، بالقرب من واحدة قنطار من الرصاص ورقة.
16. يونيو الجاري وصولا الى شاطئ البحر ، وجدت سلحفاة كبيرة أو السلاحف.
كانت هذه هي الأولى التي أرى فيها ، والتي ، كما يبدو ، لم يكن سوى سوء حظ لي ، وليس أي
عيب للمكان ، أو ندرتها ، وبالنسبة لي لم يحدث أن تكون في الجانب الآخر من
الجزيرة ، قد كان لي المئات منها
كل يوم ، كما وجدت بعد ذلك ، ولكن ربما دفعوا الغالي يكفي بالنسبة لهم.
قضى يونيو 17. - I في الطبخ السلحفاة.
لقد وجدت في البيض ثلاث نقاط لها ، وكان لحمها بالنسبة لي ، في ذلك الوقت ، أكثر
لذيذا وممتعة من أي وقت مضى تذوقت في حياتي ، بعد أن لم يكن اللحم ، ولكن من الماعز
والطيور ، حيث هبطت أنا في هذا المكان البشعين.
يونيو 18. - تمطر كل يوم ، وبقيت داخل.
فكرت في هذا الوقت شعرت البرد والمطر ، وكنت شيء بارد ، والتي عرفت
لم يكن المعتاد في هذا العرض. يونيو 19. - جدا مريض ، ويرتجف ، وكأن
وكان الطقس كان باردا.
يونيو 20. - لا راحة طوال الليل ؛ آلام عنيفة في رأسي ، والمحموم.
frighted تقريبا حتى الموت مع مخاوف من حالة محزن ؛ 21. - جدا سوء يونيو
أن تكون مريضة ، وليس مساعدة.
يصلي الى الله ، للمرة الأولى منذ عاصفة قبالة هال ، ولكن ما كنت أعرف النادرة
وقال ، أو لماذا ، ويجري الخلط بين كل أفكاري.
يونيو 22. - A أفضل قليلا ، ولكن تحت المروعة مخاوف من المرض.
يونيو 23. - سيئة جدا مرة أخرى ؛ الباردة ويرتجف ، ثم صداع عنيف.
يونيو 24. - أفضل بكثير.
يونيو 25. - AN برداء عنيفة جدا ؛ عقد تناسب لي سبع ساعات ؛ تناسب الباردة والساخنة ، مع
تعرق بالاغماء بعد ذلك.
يونيو 26. - أفضل ، وعدم وجود مراعي لتناول الطعام ، حملت سلاحي ، ولكن وجدت نفسي جدا
ضعيف.
ومع ذلك ، قتلت أنا وهي ، الماعز ، وبصعوبة كبيرة حصلت على المنزل ، وبعض مشوي
عليه ، وأكلت ، وأود أن يكون مسرور أنه مطهي ، وقدم بعض المرق ، ولكن ليس لديه القدر.
يونيو 27. - برداء جديد وعنيف لدرجة أنني تضع السرير طوال اليوم ، ويأكلون ولا
شربوا.
وكنت على استعداد ليهلك من العطش ، ولكن ضعيفة جدا ، وأنا لم يقوى على الوقوف ، أو
الحصول على نفسي أي ماء للشرب.
يصلي الى الله من جديد ، ولكن كان ودوخة ، وعندما لم أكن ، كنت جاهلة بحيث
لا أعرف ماذا أقول ، أنا فقط وضع وبكيت ، "يا رب ، ننظر الى لي!
يا رب ، شفقة لي!
يا رب ارحمنا لي "أعتقد أنني فعلت شيئا آخر لمدة سنتين أو ثلاث ساعات ؛! حتى ،
وتناسب في الخفوت ، وسقطت نائما ، ولا حتى بعد حتى في الليل.
لقد وجدت عندما استيقظت ، وأنا منتعش كثيرا ، ولكنها ضعيفة ، ويزيد العطش.
ومع ذلك ، كما لم يكن لدي سكن المياه في بلدي ، واضطررت الى الكذب حتى
صباح اليوم ، وذهبت إلى النوم مرة أخرى.
في هذا النوم الثاني كان لي هذا الحلم الرهيب : أعتقد أنني كنت جالسا على
الأرض ، وعلى السطح الخارجي للجدار بلدي ، حيث جلست عند فجر بعد العاصفة
الزلزال ، والتي رأيت رجلا تنحدر
من سحابة سوداء كبيرة ، وشعلة متوهجة من النار ، والضوء على أرض الواقع.
وكان في جميع أنحاء وزاهية لهب ، كي أتمكن من تحمل ولكن لمجرد التطلع
له ، وكان وجهه أفظع inexpressibly ، من المستحيل على الكلمات وصفها.
اعتقدت عندما داس على الأرض برجليه ، وارتجفت الأرض ، تماما كما
فعلت من قبل في وقوع الزلزال ، وبدا كل الهواء ، والتخوف ، بوصفي
إذا كان قد تم ملأها ومضات من النار.
لم يكن عاجلا انه سقط على الأرض ، لكنه تحرك إلى الأمام نحو لي ، مع طويلة
رمح أو سلاح في يده ، لقتلي ، وعندما جاء إلى الأرض في ارتفاع ،
تحدث بعض المسافة ، بالنسبة لي أو سمعت
صوت رهيب بحيث أنه من المستحيل أن أعرب عن الارهاب منه.
كان كل ما يمكنني قوله أنني فهمت هذا : "رؤية كل هذه الأمور لم تؤد
اليك إلى التوبة ، وانت سوف تموت الآن ، "الذي الكلمات ، واعتقد انه رفع الاحتياطي
الرمح الذي كان في يده لقتلي.
لا أحد على الإطلاق أن تكون قراءة هذا الحساب نتوقع بأنني يجب أن تكون قادرة على
وصف أهوال نفسي في هذه الرؤية الرهيبة.
أعني ، أنه حتى في الوقت الذي كان حلما ، كنت أحلم حتى من تلك الأهوال.
ولا هو أي أكثر من الممكن وصف الانطباع الذي بقي على ذهني عندما
awaked الأول ، وجدت أنه لم يكن سوى حلم.
كان لي ، واحسرتاه! لا علم الإلهي.
ما كنت قد وردت من قبل التعليم الجيد والدي كان يرتديها بعد ذلك من قبل
انقطاع السلسلة ، لمدة ثماني سنوات ، من الشر البحارة ، وثابت
كانت محادثة مع أحد ولكن على هذا النحو ،
مثلي ، الشرس وتدنيس لدرجة الماضي.
لا أذكر أن كان لي ، في كل هذا الوقت ، واحد يعتقد أن بقدر ما تميل
إما أن تبحث صعودا نحو الله ، أو نحو الداخل انعكاس على بلدي
الطرق ، ولكن الحماقة معينة من الروح ،
وكان من دون رغبة بضمير حي ، أو للشر ، غارقة تماما لي ، وأنا
وكان كل ذلك ، وغافل الأكثر صلابة ، مخلوق شرير بين البحارة أهدافنا المشتركة
يمكن أن يكون من المفترض أن تكون ، ليس لديها لا يقل عن
بمعنى ، إما من الخوف من الله في خطر ، أو من الشكر الى الله في النجاة.
في ما يتعلق بالفعل الماضية من قصتي ، وسوف يكون هذا أكثر سهولة
يعتقد عندما أعطي إضافة ، أنه من خلال مجموعة متنوعة من كل المآسي التي كان لهذا
اليوم حلت لي ، لم يكن الكثير من واحدة
فكر كونها يد الله ، أو أنه كان العقاب العادل لبلدي ، خطيئتي
السلوك المتمرد ضد الأب أو لي خطاياي الحالية ، التي كانت كبيرة أو حتى
بقدر ما هو عقاب للدورة عامة في حياتي الأشرار.
عندما كنت في رحلة بائسة على شواطئ الصحراء في افريقيا ، وأنا لم يكن ذلك
الكثير من التفكير واحدة من ما يمكن أن تصبح لي ، أو أحد يرغب إلى الله لتوجيه لي الى اين
وينبغي أن أذهب ، أو يبقي لي من خطر
على ما يبدو التي تحيط بي ، وكذلك من المخلوقات شره كما المتوحشين القاسية.
لكنني كنت مجرد تفكير من الله أو بروفيدنس أ ، تصرفت وكأنها مجرد الغاشمة ، من
مبادئ الطبيعة ، ويمليه المنطق السليم فقط ، وبالفعل ،
لا يكاد.
عندما ألقيت وتناولها في عرض البحر من قبل كابتن البرتغال ، وتستخدم بشكل جيد ، وتعاملت
بالعدل وبشرف مع ، فضلا عن الإحسان ، لم أكن على الأقل
الشكر في أفكاري.
عندما ، مرة أخرى ، كنت الغرقى وخراب ، ومعرضة لخطر الغرق في هذه الجزيرة ، وكنت
قدر من الندم ، أو تبحث عن أنها حكم.
قلت لنفسي فقط في كثير من الأحيان ، ان كنت كلب مؤسف ، وولد ليكون دائما
بائسة.
صحيح ، وعندما حصلت على الشاطئ هنا أولا ، ووجد كل سفينة بلادي الطاقم وغرق
تأل نفسي ، وفوجئت مع نوع من النشوة ، ونقل بعض من روح
والتي ، نعمة الله قد ساعدت ،
قد تصل إلى الشكر الحقيقي ، ولكنها انتهت من حيث بدأت ، في مجرد شائعة
رحلة الفرح ، أو ، كما جاز لي القول ، ويجري مسرور لانني على قيد الحياة ، من دون ادنى تفكير
على الخير الموقر من ناحية
والتي حفظت لي ، وكان لي خص إلى أن تصان فيه جميع الباقون
دمرت ، أو تحقيقا لماذا بروفيدنس كان رحيما بذلك فقال لي.
حتى مجرد نفس النوع من الفرح المشتركة التي البحارة عموما ، بعد أن حصلوا على
آمنة على الشاطئ من الغرق ، وهو ما يغرق الجميع في وعاء القادم من لكمة ، و
ننسى تقريبا حالما انتهت ، وجميع ما تبقى من حياتي كان مثل ذلك.
حتى عندما كنت بعد ذلك ، في الاعتبار الواجب ، أدلى معقولة من بلادي
الشرط ، وكيف كان يلقي لي على هذا المكان المرعب ، بعيدا عن متناول الإنسان من نوعها ، من
من كل أمل في الإغاثة ، أو احتمال
الفداء ، بأسرع ما رأيت ولكن احتمال لائق ، وأنا لا ينبغي وتجويع
وارتدى كل شعور مذلتي يموت من الجوع ، قبالة ، وبدأت لتكون جدا
من السهل ، وتطبق نفسي في الأعمال المناسبة
للحفاظ على بلدي والعرض ، وكان بعيدا بما فيه الكفاية من تعرضه في بلدي
الشرط ، كحكم قضائي من السماء ، أو من ناحية الله ضدي : كانت هذه
الأفكار التي نادرا جدا ما دخل رأسي.
ويشبون من الذرة ، كما لمح في مجلة بلادي ، وكان قليلا في بعض first
التأثير على عاتقي ، وبدأت تؤثر على لي بكل جدية ، طالما اعتقدت انه
وكان معجزة في ذلك شيئا ، ولكن في أقرب وقت
من أي وقت مضى أن تمت إزالة جزء من الفكر ، وجميع الانطباع بأن أثير
من ارتدى تشغيله أيضا ، كما أشرت من قبل.
حتى وقوع الزلزال ، على الرغم من أي شيء يمكن أن يكون أكثر ترويعا في طبيعته ، أو أكثر
على الفور لتوجيه السلطة الخفية التي وحدها بتوجيه مثل هذه الأشياء ، ولكن
وكان عاجلا وليس الخوف الاول على ، ولكن الانطباع الذي أدلت به انفجرت أيضا.
كان لدي شعور لا أكثر من الله ، أو أحكامه ، أقل بكثير من الوقت الحاضر
طأة الظروف كوني من مما كان بيده لو كان في معظم
مزدهر شرط الحياة.
ولكن الآن ، عندما بدأت لتكون مريضة ، ونظرة على مهل من مآسي الموت
جاء إلى المكان نفسه قبل لي ، وعندما بدأت بلادي الارواح الى غرق تحت عبء
كان مرهقا نكد قوية ، وطبيعة
مع العنف من الحمى ؛ بدأ الضمير ، التي كان ينام فترة طويلة ، إلى اليقظة ،
لقد بدأت للوم نفسي في حياتي الماضية ، والتي كان لي من الواضح في ذلك ، و
الشر من غير المألوف ، واستفزاز للعدالة
الله لوضع لي تحت ضربات غير المألوف ، والتعامل معي في ذلك فإن الرغبة في الانتقام
الطريقة.
تأملات هؤلاء المظلومين لي ليوم الثانية أو الثالثة من نكد بلدي ، وفي
العنف ، وكذلك من حمى اعتبارا من اللوم المروعة من ضميري ،
انتزعت مني بعض الكلمات مثل الصلاة ل
الله ، على الرغم من لا أستطيع أن أقول أنهم كانوا إما حضر الصلاة مع الرغبات أو مع آمال :
كان بالأحرى مجرد صوت الخوف والضيق.
وكانت أفكاري مشوشة ، وقناعات كبيرة عند رأيي ، والرعب من الموت
في مثل هذه الحالة البائسة التي أثيرت الأبخرة في رأسي مع مجرد
مخاوف ، وفي هذه يهرع من بلادي
لم أعرف ما لا يمكن التعبير عن لساني.
ولكنه كان تعجب بدلا من ذلك ، مثل ، "يا رب ، يا له من مخلوق بائس أنا أنا!
إذا كان يجب أن أكون مريضا ، أعطي يموت بالتأكيد لمساعدة من يريدون ، وماذا ستصبح عليه
لي! "ثم انفجرت الدموع من عيني ، وأنا لا يمكن ان اقول أكثر من جيدة لفترة من الوقت.
في هذا الفاصل الزمني جاءت نصيحة جيدة والدي إلى ذهني ، وله في الوقت الحاضر
التنبؤ ، والتي ذكرتها في بداية هذا بمعنى طوابق. أنه إذا لم أكن
اتخاذ هذه الخطوة الحمقاء ، فإن الله لا يبارك
سيكون لي ، ولدي وقت الفراغ فيما بعد إلى التفكير مليا في وجود إهمال محاميه
عندما يكون هناك شيء يمكن للمساعدة في الانتعاش بلدي.
"الآن" ، قلت ، بصوت عال ، "وتأتي كلمات والدي العزيز لتمرير ؛ عدل الله و
طغت لي ، ولدي شيء لمساعدة أو يسمع لي.
ورفضت أنا صوت بروفيدانس ، والتي وضعت لي الحظ في موقف أو
محطة الحياة حيث كنت قد تكون سعيدة وسهلة ، ولكن أود أن لا نرى ذلك
ولا اعرف نفسي لمعرفة من هو نعمة من والدي.
تركت لهم حدادا على حماقة بلدي ، والآن انا تركت حدادا تحت العواقب
من ذلك.
اعتداء أنا مساعدتهم وتقديم المساعدة ، الذين سيكون لهم رفع لي في العالم ، و
من شأنها أن تجعل من السهل بالنسبة لي كل شيء ، والآن لدي صعوبات في صراع مع ،
كبيرة جدا حتى بالنسبة للطبيعة نفسها
الدعم ، وعلى أي مساعدة ، لا مساعدة ، لا راحة ولا النصيحة. "بكى ثم خرجت ،
"يا رب ، يمكن مساعدتي لأني في محنة كبيرة." كان هذا أول صلاة ، وإذا كنت
قد نسميها ، لدرجة أن كنت قد قدمت لسنوات عديدة.
ولكن بالعودة إلى مجلة بي.
28. - يونيو وقد تم تحديث بعض الشيء مع النوم كان لي ، وكونه مناسبا
قبالة تماما ، نهضت ، وعلى الرغم من الخوف والرعب من كان حلمي جدا
عظيم ، إلا أنني اعتبر أن يصلح من
والبرداء عودة مجددا في اليوم التالي ، وكان وقتي الآن للحصول على شيء لتحديث
ودعم نفسي عندما كنت ينبغي أن سوء ، وأول شيء فعلته ، ملأت كبيرة
مربع حالة زجاجة ماء ، ووضعه
على مائدتي ، في متناول من سريري ، واتخاذ قبالة البرد أو التصرف فيها من صخري
الماء ، وأنا وضعت حوالي ربع لتر من الروم في ذلك ، ومختلطة مع بعضها البعض.
ثم حصلت لي قطعة من لحم الماعز المشوي وذلك على الفحم ، ولكن يمكن أن تأكل
القليل جدا.
مشيت عنها ، ولكن كانت ضعيفة جدا ، وwithal حزينة جدا وثقيلة ، في ظل القلب
الشعور حالتي تعيسة ، الخوف ، وعودة نكد بي في اليوم التالي.
في ليلة العشاء صنعت لي ثلاثة من بيض السلاحف ، والتي أنا في المحمص
الرماد ، وأكلت ، كما نسميها ، في وعاء ، وهذا هو الشيء الأول من اللحوم أنا
طلبت من أي وقت مضى إلى نعمة الله ، وأنني يمكن أن نتذكر ، في حياتي كلها.
بعد أن كنت قد حاولت أن تؤكل المشي ، ولكن وجدت نفسي ضعيفة لدرجة أنني بالكاد يمكن
يحمل بندقية ، لأنني لم يذهب من دون أن ، لذا ذهبت ولكن بطريقة قليلا ، وجلست
لأسفل على الأرض ، وتبحث على الخروج
البحر ، الذي كان قبل لي ، وهادئة جدا وسلس.
وجلست هنا بعض الأفكار مثل هذه حدثت لي : ما هي هذه الأرض والبحر ،
من الذي رأيت كثيرا؟
أين هو إنتاج؟ وماذا أنا ، وجميع المخلوقات الأخرى
البرية وترويض والبشرية والوحشية؟ أين نحن؟
تأكد من جعل كل ما من قبل بعض محترف السري ، الذي شكل الأرض والبحر والهواء و
السماء. ومن هو هذا؟
ثم يتبع ذلك بطبيعة الحال معظم ، إن الله هو الذي جعل الجميع.
أدلة وجيد ، ولكن بعد ذلك جاء على نحو غريب ، اذا كان الله قد جعل كل هذه الأشياء ، و
يحكم كل منهم ، وجميع الأمور التي تهمهم ، وبالنسبة للقوة التي يمكن أن تجعل
يجب على جميع الأمور بالتأكيد القدرة على توجيه وتوجيههم.
إذا كان الأمر كذلك ، لا شيء يمكن أن يحدث في حلبة كبيرة من أعماله ، إما من دون صاحب
المعرفة أو التعيين.
وإذا لم يحدث شيء من دون علمه ، وهو يعلم أنني هنا ، وأنا
في هذه الحالة المروعة ، وكأن شيئا لم يحدث دون تعيينه ، فقد كان
عين كل هذا يصيب لي.
حدث أي شيء لبلدي لفكر يتناقض مع أي من هذه الاستنتاجات ، و
ولذلك تقع على عاتقي مع قوة أكبر ، وأنه يجب أن تكون احتياجات
كان الله يعين كل هذا يصيب لي ؛
التي كانت احضرت الى هذا الظرف بائسة من قبل إدارته ، وقال انه بعد
القوة الوحيدة ، وليس لي فقط ، بل كل ما حدث في العالم.
أعقب ذلك على الفور لماذا لم يتم ذلك الله لي؟
ماذا فعلت ليتم استخدامها الآن؟
ضميري التحقق في الوقت الحاضر لي في ذلك التحقيق ، كما لو كنت قد جدف ، و
بدا لي وتحدث لي وكأنه صوت : "البائس! dost انت تسأل ما انت يمتلك القيام به؟
نظرة إلى الوراء على حياة مبذر المروعة ، وأسأل نفسك ما يمتلك لم تفعل أنت؟
نسأل ، لماذا هو ان لا يرت انت دمرت منذ زمن طويل؟
لماذا انت لا يرت غرقوا في الطرق يارموث ؛ قتلوا في المعركة كانوا على متن السفينة
وقد اتخذ من قبل Sallee شاب من الحرب ؛ يلتهم بها وحوش البرية على ساحل
غرق أو هنا ، عندما تكون جميع افراد الطاقم لقوا حتفهم ولكن نفسك ؛ أفريقيا؟
dost انت تسأل ، ماذا فعلت؟ "أدهشني البكم مع هذه التأملات ، باعتبارها واحدة
استغرب ، وكان لا يقول كلمة واحدة ل، لا ، ليس للرد على نفسي ، ولكن انتفض
مشى متأمل وحزين ، والعودة إلى تراجع بلدي ،
وصعد فوق جدار بلادي ، كما لو كنت قد يذهب الى الفراش ، ولكن للأسف كانت أفكاري
مضطربا ، وليس لدي أي رغبة في النوم ، لذا جلست في مقعدي ، و
مصباح مضاء بلدي ، لذلك بدا ان الظلام.
الآن ، وتخوف من عودة نكد بلدي بالرعب لي كثيرا ، لأنها
حدث في رأيي أن البرازيليين عدم اتخاذ أي عالج ولكن من أجل ما يقرب من التبغ
وكان جميع distempers ، وأنا قطعة من لفة
من التبغ ، في واحدة من صدورهم ، والذي شفي تماما ، والبعض أيضا أنه كان أخضر
ولم يشف تماما.
ذهبت للمخرج السماء بلا شك ؛ في هذا الصدر وجدت سواء للعلاج الروح و
الجسم.
فتحت الصدر ، وجدت ما كنت بحثت عن والتبغ ، وعدد قليل من الكتب وأنا
أخذت انقذ تكمن هناك أيضا ، من أصل واحد من الاناجيل التي ذكرتها من قبل ، و
وهو في هذا الوقت لم أكن قد وجدت الفراغ أو الميل للنظر في.
أخذت أقول بها ، وجلبت على حد سواء والتي التبغ معي الى طاولة المفاوضات.
فما جدوى أن يجعل من التبغ لا أعرفه ، ونكد بلدي ، أو ما إذا كان جيد ل
أو لا : ولكن حاولت عدة تجارب معها ، كما لو كان وأصررت على أنه ينبغي أن تصل
بطريقة أو بأخرى.
لأول مرة أخذت قطعة من ورق ، ويمضغ فإنه في فمي ، والتي ، في الواقع ، في البداية تقريبا
منذهلة ذهني ، ويجري التبغ الخضراء وقوية ، وأنني لم بكثير
تستخدم ل.
ثم أخذت بعض وأنه غارق ساعة أو ساعتين في بعض الروم ، وعقد العزم على اتخاذ
جرعة من ذلك عندما انبطحت ، وأخيرا ، وأنا أحرق بعض على مقلاة من الفحم ، وعقد بلدي
إغلاق الأنف خلال دخان طالما
يمكن أن أحمل له ، فضلا عن الحرارة والاختناق تقريبا.
في الفاصل الزمني لهذه العملية حتى أخذت الكتاب المقدس وبدأ يقرأ ، ولكن رأسي
وكان الكثير من الانزعاج مع التبغ لتحمل القراءة ، على الأقل في ذلك الوقت ، فقط ،
بعد أن فتحت الكتاب عرضا ، وهي أول
الكلمات التي وقعت لي أن هذه "دعوة لي في يوم من المتاعب ، وأنا
تسليم اليك ، وانت سوف تمجد لي ". وكانت هذه الكلمات مناسب جدا لحالتي ، و
أحرز بعض الانطباع لدى أفكاري في
الوقت من قراءتها ، وإن لم يكن ذلك بقدر ما فعلت بعد ذلك ؛ ل، أما بالنسبة
وكان للكلمة التي يجري تسليمها ، أي صوت ، كما يمكن القول ، بالنسبة لي ، وكان الشيء البعيد جدا ،
من المستحيل حتى في بلدي تخوف من الأشياء ،
التي بدأت أن أقول ، كما فعل بنو اسرائيل عندما وعدوا به لحمه
أكل ، "هل يمكن لله أن نشر الجدول في البرية؟" لذلك بدأت ليقول "الله
نفسه ينقذني من هذا المكان؟ "و
كما أنه لم يكن لسنوات عديدة يبدو أن أي آمال ، ساد هذا في كثير من الأحيان على بلدي
الأفكار ، ولكن ، ومع ذلك ، أدلى الكلمات انطباعا كبيرا على عاتقي ، وأنا مفكر عليها
منهم في كثير من الأحيان.
نمت الآن في وقت متأخر ، وكان التبغ ، كما قلت ، مغفو رأسي كثيرا لدرجة أنني أميل
الى النوم ، لذا تركت بلدي مصباح حرق في الكهف ، لئلا ينبغي لي أن تريد شيئا في
الليل ، وذهب الى السرير.
لكنني قبل أن تضع ، ما لم أكن قد فعلت في بلادي كل الحياة أنا ركع إلى أسفل ، و
صلى الله على الوفاء بالوعد بالنسبة لي ، انه اذا دعوت إليه في يوم
ورطة ، وقال إنه تقدم لي.
بعد صلاتي مكسورة والكمال قد انتهت ، وشربت الروم الذي كان لي
غارق في التبغ ، والتي كانت قوية جدا ورتبة التبغ أن أتمكن من
نادرا ما تحصل عليه ، على الفور على هذا ذهبت إلى السرير.
لقد وجدت في الوقت الحاضر انه طار رأسي بعنف ، لكنني سقطت في نوم عميق ،
واكد وحتى لا أكثر ، من الشمس ، يجب أن يكون بالضرورة بالقرب 03:00 في
بعد ظهر اليوم التالي ، كلا ، أنا إلى هذه الساعة
صباحا جزئيا في الرأي التي كنت أنام كل ليلة اليوم التالي و، وحتى قرابة ثلاثة
بعد يوم واحد ، على خلاف ذلك لا أعرف كيف لي أن تفقد يوميا من الحساب الخاص بي في
أيام في الأسبوع ، كما يبدو بعض
بعد سنوات كنت قد فعلت ، لأنه إذا كنت قد فقدت من قبل العبور وrecrossing الخط ، وأنا
يجب أن خسر أكثر من يوم واحد ، ولكن من المؤكد أنني فقدت في اليوم في حسابي ، و
الذي لم يعرف الطريق.
أن تكون ، مع ذلك ، بطريقة أو بأخرى ، وأنا عندما كنت وجدت نفسي جدا awaked
منتعش ، والمشروبات الروحية بلدي حية والبهجة ، وعندما استيقظت كنت أقوى من
لقد كنت في اليوم السابق ، ومعدتي
على نحو أفضل ، لكنت جائعا ، وباختصار ، كنت قد تناسب أي في اليوم التالي ، ولكنها استمرت كثيرا
تغيير نحو الأفضل. كان هذا هو 29.
كان يوم 30 بلدي بشكل جيد ، بطبيعة الحال ، وذهبت الى الخارج مع بندقيتي ، ولكن لم يكترث
الى السفر بعيدا للغاية.
أقتل بحر طير أو اثنين ، ما يشبه brandgoose ، وجلبت لهم المنزل ، ولكن
لم يكن الامام جدا لتناول الطعام لهم ، لذا أكلت بعض أكثر من بيض السلاحف ، والتي كانت
جيد جدا.
هذا المساء جددت الدواء ، وهو ما كنت قد فعلت من المفترض جيدة لي في اليوم السابق.
التبغ غارق في الروم ، إلا أنني لم تأخذ الكثير من قبل ، ولا فعلت أي مضغه
من ورقة ، أو الاستمرار على رأسي
الدخان ، ولكن لم أكن على ما يرام في اليوم التالي ، والذي كان الأول من شهر تموز ، وأنا
كنت آمل أن يكون قد ؛ لكان لي قليلا من التوابل تناسب الباردة ، ولكنه كان
ليس كثيرا.
تجدد يوليو 2. - I الدواء كل ثلاث طرق ، ومداوي نفسي مع أنها في
الأولى ، وتضاعف الكمية التي شربت.
غاب يوليو 3. - I ملاءمة للخير ، وجميع ، على الرغم من أنني لم يسترد كامل قوتي
لبضعة أسابيع بعد.
بينما كنت جمع بالتالي القوة ، وركض أفكاري جدا على هذا
الكتاب المقدس ، "اننى سوف أنقذك" ، واستحالة النجاة يكمن الكثير من بلادي
عند رأيي ، في شريط من أي وقت مضى يتوقع بلدي
ذلك ، ولكن حدث ذلك عندما كنت مع نفسي تثبيط مثل هذه الأفكار ، في رأيي أن
مسامي أنا كثيرا على بلدي خلاص من وطأة الرئيسي ، وأنني تجاهلت
وقد وصلتني خلاص ، وكنت كما
وأدلى لأسأل نفسي أسئلة مثل هذه بمعنى.
وأنا لم تسلم ، ورائعة جدا ، من المرض ، من أكثر بالأسى
الشرط يمكن أن يكون ، وكان ذلك مخيفة جدا بالنسبة لي؟ وكان ما كنت إشعار
اتخذت من ذلك؟
كنت قد فعلت الجزء الخاص بي؟
كنت قد سلمت لي إله ، لكني لم ممجد له ، وهذا هو القول ، وليس
تم تملكها وشاكرين لأنه نتيجة لخلاص ، وكيف يمكن أن أتوقع زيادة
خلاص؟
لمست هذا قلبي كثيرا ، وأنا على الفور ركعت وأعطى الله
بفضل بصوت عال لاسترداد بلدي بلدي من المرض.
4. يوليو ، وفي الصباح أخذت الكتاب المقدس ؛ وبدأت في بداية العهد الجديد ،
على محمل الجد لقراءته ، وفرضت على نفسي أن أقرأ كل صباح وحين
كل ليلة ، ليس ربط نفسي لعدد
من الفصول ، ولكن طالما أن تنخرط أفكاري لي.
لم يمض وقت طويل بعد أن وضع في هذا العمل على محمل الجد حتى وجدت قلبي أكثر عمقا
وأثرت بصدق مع الشر من حياتي الماضية.
الانطباع حلمي احياء ، وعبارة "كل هذه الأمور جلبت لا
اليك إلى التوبة "، ركض على محمل الجد من خلال أفكاري.
كنت التسول وطيد من الله أن يعطيني التوبة ، وعندما حدث
الإلهية ، واليوم بالذات ، أن يقرأ الكتاب المقدس ، وجئت إلى هذه الكلمات : "انه
تعالى هو أحد الأمراء ومخلص ، لإعطاء
. التوبة ومغفرة لإعطاء "أنا ألقى أسفل الكتاب ، وقلبي مع فضلا
رفعت يدي الى السماء ، في نوع من النشوة والفرح ، وصرخت بصوت عال ، "يا يسوع ،
يا ابن داود!
يسوع ، أنت الأمير تعالى والمنقذ! أعطني التوبة! "وكانت هذه أول
الوقت أستطيع أن أقول ، بالمعنى الحقيقي للكلمة ، أن صليت في كل حياتي ، وبالنسبة
صليت أنا الآن بشعور من حالتي ،
وجهة نظر الكتاب المقدس الحقيقي للأمل ، التي تأسست في التشجيع على كلمة الله ؛
ومنذ هذا الوقت ، جاز لي أن أقول ، لقد بدأت لنأمل بأن الله لن يسمع لي.
بدأت الآن أن تفسر عبارة المذكورة أعلاه ، "دعوة لي ، وأنا سوف تقدم
اليك ، "بمعنى مختلف عما كنت قد فعلت أي وقت مضى ، لذلك لم يكن لدي أي فكرة
من أي شيء يطلق النجاة ، ولكن
يجري تسليمها من بلادي كنت في الاسر ، على الرغم من أنني كنت في الواقع كبيرة في
المكان ، وبعد سجن جزيرة بالتأكيد بالنسبة لي ، وأنه في أسوأ إحساس
في العالم.
ولكن علمت الآن أن أعتبر بمعنى آخر : أنا الآن نظرة الى الوراء على حياتي الماضية
مع هذا الرعب ، وبدا لي خطاياي المروعة ، لدرجة أن نفسي شيئا من سعى
إله إلا الخلاص من عبء الذنب الذي اتجه راحتي جميع.
كما لحياتي الانفرادي ، كان من لا شيء.
لم أكن هكذا قدر الصلاة ليتم تسليمها منه أو التفكير في الامر ، بل كان كل شيء لا
النظر في هذه المقارنة.
وأود أن أضيف هنا هذا الجزء ، والتلميح إلى ذلك ، يقوم كل من قراءتها كلما
التوصل إلى المعنى الحقيقي للأشياء ، إلا أنها سوف تجد الخلاص من الخطيئة أكبر بكثير
نعمة من النجاة من فتنة.
ولكن ، وترك هذا الجزء ، أعود إلى بلدي مجلة.
بدأت حالتي الآن أن يكون ، وإن لم يكن أقل بؤسا فيما طريقتي في المعيشة ، وحتى الآن
أسهل بكثير في رأيي : ويجري توجيه أفكاري ، من خلال قراءة المستمر
الكتاب المقدس والصلاة الى الله ، وإلى أشياء
أعلى الطبيعة ، وكان لي قدرا كبيرا من الراحة داخل ، والتي عرفت حتى الآن.
شيء من ؛ أيضا ، والصحة ، وقوتي عاد ، bestirred نفسي لتقديم
نفسي مع كل ما أريد ، و
جعل طريقتي في العيش العادية كما يمكن أن أقوله.
عن 4 يوليو إلى 14 كان يعمل اساسا كنت في المشي حول وبلادي
المسدس في يدي ، وقليلا قليلا في وقت واحد ، وذلك الرجل الذي كان له تلملم
قوة بعد نوبة من المرض ؛ لأنها
يكاد أن يتصور كيف كنت منخفضة ، وإلى ضعف ما تم تخفيض أنا.
وكان الطلب الذي أدليت به استخدام جديد تماما ، وربما الذي لم يسبق
شفي an برداء من قبل ؛ لا يمكن أن أوصي إلى أي ممارسة ، من خلال هذا
التجربة : وعلى الرغم من أنها لم تحمل قبالة
مناسبا ، إلا أنها ساهمت في إضعاف وليس لي ، لأنني قد تشنجات متكررة في بلدي
الأعصاب والأطراف لبعض الوقت.
تعلمت منه أيضا هذا ، على وجه الخصوص ، أن يجري في الخارج في موسم الأمطار كان
الشيء الأكثر ضررا على صحتي التي يمكن ، لا سيما في الامطار الغزيرة التي
جاء حضر مع العواصف والأعاصير من
وكان يرافقه دائما تقريبا لمثل المطر الذي جاء في موسم الجفاف مع ؛ الرياح
مثل هذه العواصف ، ولذا فإنني وجدت أن المطر كان أكثر خطورة من الأمطار التي سقطت في
سبتمبر وأكتوبر.