Tip:
Highlight text to annotate it
X
الفصل الرابع
لم يكن ذلك لم أكن انتظر ، في هذه المناسبة ، لأكثر ، لأنني كما كانت متجذرة
كما اهتز بعمق أنا.
وكان هناك "سرية" في بلاي -- سر Udolpho an أو مجنونا ، وهو لا يصح ذكره
أبقى النسبية لم تكن متصورة في الحبس؟
لا أستطيع أن أقول كم أنا تسليمها ، أو متى ، في الخلط بين الفضول و
الرهبة ، وبقيت حيث كان لي الاصطدام بي ، وأنا أذكر فقط أنني عندما يعاد
دخلت المنزل الظلام قد أغلقت تماما فيه.
الإثارة ، في الفترة الفاصلة ، وبالتأكيد قد عقد لي ونزوح لي ، لأنني لا بد ، في
تحوم حول المكان ، وساروا مسافة ثلاثة أميال ، ولكن كنت أن يكون ، في وقت لاحق ، الكثير
طغت أكثر أن هذا مجرد إنذار الفجر كان البرد الإنسان نسبيا.
وكان الجزء -- الجزء الأكثر المفرد منها ، في الواقع -- المفرد كما كان بقية
وأصبحت ، في القاعة ، علم الاجتماع في السيدة غروس.
هذه الصورة يعود لي في القطار العامة -- الانطباع ، وأنا
وردت على عودتي ، من مساحة واسعة جدرانها بيضاء ، لامعة في الضوء من مصباح و
مع صور ، والسجادة الحمراء ، و
وتبدو جيدة فاجأ صديقي الذي قال لي على الفور انها ضاعت مني.
جاء لي حالا ، في ظل الاتصال بها ، أنه مع الود عادي ، مجرد
أعرف أنها بالارتياح القلق في ظهوري ، أيا كان شيئا يمكن أن تحمل على
الحادث كان لي هناك استعداد لها.
لم أكن قد يشتبه في وجهها قبل أن ستسحب مريحة لي ، وأنا
يقاس بطريقة أو بأخرى على أهمية ما كنت قد اطلعت عليها وبالتالي إيجاد بنفسي تتردد
أن أذكر ذلك.
شيء نادر في التاريخ كله يبدو لي غريبا وذلك لأن هذا اسمي الحقيقي
بداية من الخوف كان واحدا ، كما أنني قد أقول ، مع غريزة تجنيب رفيقي.
على الفور ، وتبعا لذلك ، في قاعة لطيفة وعيناها على لي ، وأنا ، عن
قدم -- السبب أنه لا يمكن لي الحين صيغته ، حقق قرار الداخل
الغامضة ذريعة لبلدي وتأخر ، مع
توجه نداء من جمال الليل والندى الثقيل وقدم الرطب ، في أقرب وقت
ممكن لغرفتي. ومن هنا كانت قضية أخرى ، وهنا ، بالنسبة لكثيرين
بعد أيام ، كان من شأن الشاذة بما فيه الكفاية.
كانت هناك ساعات ، من يوم ليوم -- أو على الأقل كانت هناك لحظات ، حتى انتزع
من واجبات واضحة -- عندما اضطررت الى اغلاق نفسي على التفكير.
لم يكن من ذلك بكثير بعد أن كنت عصبيا أكثر مما كنت قد تكون تحمل لأنني
كان خائفا من أن يصبح بشكل ملحوظ في ذلك ؛ عن الحقيقة كان لي أن أنتقل الآن أكثر من كان ،
ببساطة ووضوح ، والحقيقة أنني أستطيع أن
التوصل إلى أي حساب مهما للزائر مع أعطيه كان ذلك
وحتى الآن سبب غير مفهوم ، كما بدا لي ، لذلك تشعر ثيقا.
استغرق الأمر وقتا قليلا لنرى أن أتمكن من أشكال سليمة دون تحقيق ودون
تصريحات مثيرة أية مضاعفات المحلية.
يجب أن يكون شحذ الصدمة كنت قد عانت كل حواسي ، وأنا متأكد من شعر ، في
في نهاية ثلاثة أيام ، ونتيجة لمجرد اهتماما أكبر ، وأنني لم
تمارس عليها من قبل الموظفين أو جعل الكائن من أي "لعبة".
وكان من كل ما كان ذلك الذي عرفته وعرفت شيئا من حولي.
كان هناك عاقل ولكن واحدة الاستدلال : شخص قد اتخذت الحرية الإجمالي إلى حد ما.
ان ما كان ، مرارا وتكرارا ، وأنا انخفضت إلى غرفتي وأغلق الباب أن أقول لنفسي.
ونحن قد تم ، بشكل جماعي ، تخضع لاقتحام ، وبعض عديمي الضمير المسافر ،
وكان يتمتع الغريب في المنازل القديمة ، شق طريقه في مخفي ، واحتمال من
أفضل وجهة النظر ، ثم سرقت من حيث جاء.
اذا كان قد أعطاني هذا التحديق الثابت جريئة ، ولكن كان ذلك جزءا من طيش له.
الشيء الجيد ، وبعد كل شيء ، وأنه ينبغي لنا أن نرى بالتأكيد ليس أكثر منه.
هذا لم يكن على ما يرام شيء ، وأنا أعترف ، لا تترك لي أن القاضي بأن ما ،
أساسا ، جعل الكثير من أي شيء آخر هو مجرد دلالة عملي الساحرة.
كان عملي فقط الساحرة حياتي مع مايلز والنباتات ، ويمكن من خلال شيء
أود ذلك من خلال الشعور بأن أتمكن من رمي نفسي في ذلك في ورطة.
وقد جذب نفقاتي الصغيرة الفرح المستمر ، مما يؤدي إلى التساؤل من جديد لي
في الغرور مخاوف بلدي الأصلي ، ونفور كنت قد بدأت قبل مسلية لل
من المحتمل النثر رمادي مكتبي.
يبدو هناك ليكون هناك نثر رمادي ، وطحن لا الطويل ؛ فكيف لا يكون العمل
الساحرة التي قدمت نفسها على أنها الجمال اليومية؟
كان كل شيء من الرومانسية الحضانة والشعر من الفصل الدراسي.
لا أقصد من هذا ، بالطبع ، أن درسنا الخيال فقط ، والآية ، وأنا يعني أنا
لا يمكن أن تعبر عن خلاف هذا النوع من الاهتمام رفاقي من وحي.
كيف يمكن أن أصف ذلك إلا بالقول انه بدلا من استخدام متزايد لهما -- و
إنها أعجوبة لالمربية : أسميه الأخوات ليشهدوا -- الذي أدليت به ثابت!
اكتشافات جديدة.
كان هناك اتجاه واحد ، بالتأكيد ، التي توقفت في هذه الاكتشافات : العميق
استمر الغموض لتغطية المنطقة لسلوك الطفل في المدرسة.
كان ذلك على وجه السرعة نظرا لي ، لقد لاحظت ، لمواجهة هذا اللغز دون بانغ.
ربما سيكون أقرب إلى الحقيقة أن نقول إن -- دون كلمة -- هو نفسه كان
مسح عنه.
كان قد ادلى به التهمة كلها سخيفة.
أزهرت استنتاجي هناك مع تدفق الحقيقي ارتفع من براءته : انه فقط
غرامة للغاية وعادلة للالبشعين قليلا ، عالم المدرسة غير نظيفة ، وكان قد دفع
ثمن ذلك.
فكرت تماما أن الشعور مثل هذه الخلافات ، superiorities هذه النوعية ،
دائما ، على جزء من الأغلبية -- التي يمكن أن تشمل حتى غبية ، الدنيئة
نظار -- بدورها بطريقة لا يشوبها خطأ إلى الرغبة في الانتقام.
وكان كلا من أطفال الوداعة (كان ذنبهم فقط ، وذلك قط ميلا
إفشل) التي حافظت عليها -- كيف سأعبر عن ذلك --؟ شخصي تماما تقريبا ، وبالتأكيد
معاقب.
كانوا مثل الملاك من الحكاية ، الذي كان -- من الناحية الأخلاقية ، على أي حال -- لا شيء ل
اجتز! أتذكر الشعور مع ميل خاص في
كما لو كان لديه ، كما انها كانت ، بلا تاريخ.
نتوقع من طفل صغير واحد ضئيل ، ولكن كان هناك صبي في هذا صغيرة جميلة
شيء الحساسة للغاية ، ولكن سعيدة للغاية ، أنه في أكثر من
ضرب أي مخلوق من عمره رأيته ، كما لي بداية من جديد كل يوم.
وقال انه لا يعاني لفترة ثانية. أخذت هذا على أنه النقض المباشر له
وقد تم فعلا تأديب.
إذا كان قد تم الاشرار انه سيكون لها "القبض" عليها ، وأنا يجب أن يكون القبض عليه
انتعاش -- لقد وجدت أن تتبع. وجدت شيئا على الإطلاق ، وكان
لذا ملاكا.
لم يسبق له ان تحدث عن مدرسته ، ولم يذكر أحد الرفاق أو إتقان ، وأنا ، على سبيل
من جهتي ، كان الى حد بعيد الكثير من الاشمئزاز ليلمح لهم.
بالطبع كنت تحت تأثير سحر ، والجزء الرائع هو أنه حتى في ذلك الوقت ، وأنا
يعرف تماما أنني كنت.
ولكن انا اعطي نفسي له ؛ كان ترياقا لأي ألم ، وكان لي أكثر الآلام
من واحد.
كنت في هذه الأيام في تلقي الرسائل المزعجة من المنزل ، حيث الأشياء
لم تكن تسير على ما يرام. ولكن مع أطفالي ، ما الأشياء في
يهم العالم؟
وكان السؤال الأول أن تستخدم لوضع لبلدي التقاعد مترابط.
بهرني سحر بهم.
كان هناك الأحد -- للحصول على -- عندما امطر مع هذه القوة ، وبالنسبة للكثيرين
الساعات التي يمكن أن تكون هناك أي الموكب الى الكنيسة ، وفي ذلك منها ، كما في اليوم
قد انخفض ، وأنا رتبت مع السيدة غروس
أن ، وتحسين الأمسية ، كنا معا في حضور الخدمة في وقت متأخر.
توقف المطر لحسن الحظ ، وأنا على استعداد لالمشي لدينا ، والتي ، من خلال الحديقة و
من الطرق الجيدة للقرية ، ستكون المسألة من عشرين دقيقة.
في الطابق السفلي القادمة لتلبية زميلي في القاعة ، تذكرت زوج من القفازات
ان حاجة إلى ثلاث غرز ، وأنه تلقى منهم -- ربما مع الدعاية
لا بنيان -- في حين جلست مع الأطفال
في الشاي وخدم في أيام الآحاد ، من خلال استثناء ، في هذا المعبد ، ونظيفة من البرد
الماهوجني والنحاس الأصفر ، و"كبروا" غرفة الطعام.
وقد انخفض قفازات هناك ، والتفت إلى استعادتها.
كان يوم رمادي بما فيه الكفاية ، ولكن على ضوء ما زال متخلفا بعد ظهر اليوم ، وأنه أتاح لي ، في
عبور العتبة ، ليس فقط على الاعتراف ، على كرسي قرب نافذة واسعة ،
ثم أغلقت ، والمواد أردت ، ولكن لل
تصبح على بينة من أي شخص على الجانب الآخر من النافذة وأبحث فيها على التوالي
كان خطوة واحدة الى الغرفة اكتفت ؛ رؤيتي كانت لحظية ، بل كان هناك فقط.
كان الشخص يبحث على التوالي في الشخص الذي كان قد بدا بالفعل بالنسبة لي.
ويبدو انه بذلك مرة أخرى مع أنني لن أقول المزيد المميز ، لأنه كان
من المستحيل ، ولكن مع القرب التي تمثل خطوة إلى الأمام من خلال موقعنا
الجماع وجعلتني ، وأنا التقيت به ، التقاط أنفاسي وتتحول الباردة.
كان هو نفسه -- انه هو نفسه ، وينظر اليها ، وهذه المرة ، كما كان ينظر اليه من قبل ، من
فوق الخصر والنافذة ، وعلى الرغم من غرفة الطعام في الطابق الأرضي ، لن
وصولا الى الشرفة التي كان يقف.
كان وجهه قريبا من الزجاج ، إلا أن تأثير هذا كان أفضل عرض ، الغريب ،
فقط لتظهر لي كيف مكثفة في السابق قد تم.
ولكن بقي بضع ثوان -- طويلة بما يكفي لاقناع لي انه شاهد أيضا ومعترف بها ؛
ولكنه كان كما لو كنت قد ينظر إليه لسنوات ، وكان يعرف عنه دائما.
شيء ما ، ومع ذلك ، حدث هذه المرة أنه لم يحدث من قبل ؛ له التحديق في بلدي
وجه ، من خلال الزجاج وعبر الغرفة ، كما كانت عميقة وصعبة في ذلك الحين ، لكنه
تركوا لي للحظة أنني خلالها
ويمكن مشاهدة ما زال عليه ، نرى ذلك إصلاح العديد من الأشياء الأخرى تباعا.
على الفور جاءت لي صدمة وأضاف يقين من أنه لم يكن بالنسبة لي
قال انه قد حان هناك.
كان قد حان لشخص آخر.
ومضة من هذه المعرفة -- المعرفة لأنه كان في خضم الفزع -- أنتج
بي تأثير غير عادي للغاية ، وأنا التي وقفت هناك ، فجأة
الاهتزاز في أداء الواجب والشجاعة.
أقول الشجاعة لأنني كنت وراء كل شك بالفعل ذهبت بعيدا.
يحدها أنا على التوالي للخروج من الباب مرة أخرى ، وصلت في ذلك المنزل ، وحصلت ، وذلك في
لحظة ، وبناء على محرك ، ويمر على طول الشرفة بأسرع ما يمكن التسرع ، وتحولت
وجاءت ركلة ركنية الكاملة في الأفق.
ولكنه كان على مرأى من شيء الآن -- زائرى قد اختفت.
توقفت أنا ، أنا انخفض تقريبا ، مع الإغاثة الحقيقي لهذا ، ولكن أخذت في كامل
المشهد -- أعطيته الوقت لظهور مرة أخرى.
أسميها الوقت ، ولكن؟ كم كان لا أستطيع التحدث إلى الغرض من اليوم
مدة هذه الأشياء.
يجب أن يكون ترك هذا النوع من التدبير لي : انها لم تكن لأنها استمرت في الواقع
يبدو لي أن مشاركة.
الشرفة والمكان كله ، والعشب وحديقة أبعد من ذلك ، يمكن أن أرى كل
من الحديقة ، كانت فارغة مع الفراغ الكبير.
هناك الجنبات والأشجار الكبيرة ، ولكن أتذكر أنني شعرت تأكيدا واضحا أن
أخفى أيا منهم له. كان هناك أو لم يكن هناك : إذا لم يكن هناك
لم أكن أراه.
حصلت على عقد من هذا ، ثم ، بشكل غريزي ، بدلا من العودة كما كنت قد حان ، وذهب إلى
النافذة. كان الحاضر بارتباك لي بأنني
يجب أن أضع نفسي حيث وقفت.
وفعلت ذلك ، وأنا طبقت وجهي إلى جزء وبدا ، كما كان قد بدا ، في الغرفة.
كما لو كان ، في هذه اللحظة ، لتظهر لي بالضبط ما كان له طائفة ، والسيدة غروس ، وأنا
فعلت لنفسه فقط قبل ، جاءت من القاعة.
مع هذا كان لي صورة كاملة من تكرار ما حدث بالفعل.
رأت لي كما كنت قد رأيت زائر بلدي ، وقالت إنها انسحبت قصيرة تصل كما فعلت ، وأنا أعطى
لها شيئا من الصدمة التي كنت قد تلقيتها.
انها تحولت بيضاء ، وهذا جعلني أسأل نفسي إذا كنت قد متبيض القدر.
حدقت هي ، باختصار ، وتراجعت على خطوط MY للتو ، وكنت أعرف أنها رحلت ثم
وتأتي جولة خارج لي وأن التقيت بها في الوقت الحاضر.
وبقيت حيث كنت ، وبينما كنت انتظر فكرت في أشياء أكثر من واحد.
ولكن هناك واحد فقط وأغتنم المجال لذكره.
كنت أتساءل لماذا ينبغي أن تكون خائفة.