Tip:
Highlight text to annotate it
X
الفصل التاسع
انتظرت وانتظرت ، والأيام ، لأنها أخذت المنقضي ، وهو من وجهة نظري
الذعر.
وهناك عدد قليل جدا منهم ، في الواقع ، يمر ، على مرأى من التلاميذ المستمر بلدي ، دون
حادثة جديدة ، يكفي لاعطاء الاهواء الخطيرة وحتى البغيضة
ذكريات من نوع الفرشاة من الاسفنج.
لقد تحدثت عن استسلام للسماح لهم صبيانية استثنائية كشيء أنا
ويمكن زراعة نشطة ، ويمكن أن يتصور أنه لو أهملت الآن لمعالجة
نفسي لهذا المصدر فإنه مهما كانت الغلة.
أغرب من أستطيع التعبير ، وبالتأكيد ، فإن الجهود الرامية إلى الكفاح ضد بلدي جديد
أضواء.. ومما لا شك فيه أنه قد تم ، ولكن ، وزيادة التوتر ما زال لا
تم ذلك بنجاح في كثير من الأحيان.
وكنت أتساءل كيف التهم بلدي قليلا يمكن أن تساعد على التخمين ان فكرت غريب
عنهم أشياء ، والظروف التي جعلت هذه الأشياء لهم سوى المزيد
كان مثيرا للاهتمام في حد ذاته ليس المساعدات المباشرة الى ابقائها في الظلام.
أنا ارتجف خوفا من أن نرى أنهم كانوا بذلك أكثر إثارة للاهتمام للغاية.
وضع الأشياء في أسوأ الأحوال ، في جميع المناسبات ، كما في التأمل أنا كثيرا ما فعلت ، أي
يمكن أن تلقي بظلالها على براءتهم تكون فقط -- وتلام foredoomed كما كانت -- أ
سبب لاتخاذ المزيد من المخاطر.
كانت هناك لحظات عندما ، من قبل الاندفاع لا يمكن مقاومتها ، وجدت نفسي حتى القبض عليهم
وضغط عليهم من أجل قلبي. بأسرع ما كنت قد فعلت ذلك كنت تستخدم لأقول
نفسي : "ما سوف يفكرون في ذلك؟
انها خيانة لا أكثر من اللازم؟ "
كان من السهل للوصول الى مجموعة متشابكة ، حزين البرية حول كم كنت قد يخون ؛
ولكن الحساب الحقيقي ، أشعر ، من ساعة من السلام الذي لا يزال يتمتع أستطع أن
كان سحر فوري من الصحابة بلدي
لا يزال خداع فعالة حتى في ظل احتمال ان يكون تم
درس.
لأنه إذا حدث ذلك لي أنا التي قد تثير الشكوك في بعض الأحيان من قبل القليل
تفشي العاطفة أكثر وضوحا بالنسبة لهم بلدي ، وأتذكر أيضا ذلك أنا أتساءل عما اذا كان قد لا
ترى غرابة في الزيادة يمكن عزوها للمظاهرات خاصة بهم.
كانوا في هذه الفترة باسراف وpreternaturally مولعا لي ، الذي ، وبعد
كل شيء ، أنا يمكن أن تعكس ، ليس أكثر من استجابة رشيقة في الأطفال على الدوام
انحنى فوق وعانق.
اجلال التي كانوا الفخم حتى نجحت ، في الحقيقة ، لأعصابي ، تماما
وكذلك لو لم يظهر لنفسي ، لأنني قد يقول قائل ، حرفيا إلى إلقاء القبض عليهم في
الغرض في ذلك.
كان لديهم أبدا ، كما أعتقد ، تريد أن تفعل أشياء كثيرة لحامية السيئة لهما ، وأنا
يعني -- على الرغم من أنها حصلت على دروسهم بشكل أفضل وأفضل ، وهو ما كان طبيعيا أن
الرجاء معظم لها -- في سبيل تحويل ،
مسلية ومفاجئة لها ؛ قراءة المقاطع لها ، ورواية القصص لها ، وتمثيلها
تمثيلية ، للانقضاض بها في بلدها ، والتنكر ، والحيوانات والتاريخية
حرفا ، وقبل كل شيء مدهش لها
من قبل "قطع" التي سبق أن حصلت سرا عن ظهر قلب ، ويمكن أن يقرأ متناهية.
وأود أن أبدا إلى أسفل -- وأنا نفسي أذهب للسماح حتى الآن -- من مذهلة
التعليق الخاص ، وكلها تحت التصحيح لا يزال أكثر من القطاع الخاص ، والتي ، في هذه
أيام ، أنا overscored ساعات كاملة.
وقد أظهروا لي من أول منشأة في كل شيء ، وأعضاء هيئة التدريس العامة التي ،
مع بداية جديدة ، حققت الرحلات ملحوظا.
لأنهم وصلوا مهامهم قليلا كما لو أنها أحبها ، ومنغمس ، من مجرد
الوفرة من الهدايا ، والمعجزات في معظم unimposed القليل من الذاكرة.
ليس فقط أنها انتشرت في وجهي والنمور ووالرومان ، ولكن كما Shakespeareans ،
علماء الفلك ، والملاحين.
كانت هذه حالة فريدة بحيث أنه كان يفترض أن تفعل الكثير مع الواقع فيما يتعلق
وهو ، في وقتنا الحاضر ، وأنا في حيرة لتفسير مختلف : أنا يلمح الى بلدي
رباطة الجأش غير طبيعي حول هذا الموضوع من مدرسة أخرى لمايلز.
ما أتذكره هو أنني المحتوى كان لا ، للمرة ، لفتح هذه المسألة ، و
يجب أن انتشرت الرضا عن الشعور برنامجه للضرب على الدوام
ذكاء.
كان ذكيا للغاية بالنسبة لمربية سيئة ، لابنة بارسون ، وإفساد ، وعلى
إن لم يكن أغرب ألمع الصفحات في التطريز متأمل تحدثت للتو من كان
الانطباع قد حصلت ، إذا كنت قد
تجرأ على العمل بها ، وانه كان تحت تأثير بعض العمليات الصغيرة في بلده
الحياة الفكرية بوصفها التحريض هائلة.
إذا كان من السهل أن تعكس ، مع ذلك ، كان عليه أن مثل هذا الصبي قد يؤجل المدرسة ، في
على الأقل أن وضعت لمثل هذا الصبي قد تم "طرد" من قبل كان المدرس
تعمية دون نهاية.
اسمحوا لي أن أضيف أنه في شركتهم الآن -- وكنت حريصا تقريبا أبدا أن يكون للخروج منه -- أنا
ويمكن تتبع أي رائحة بعيدة جدا. كنا نعيش في سحابة من الحب والموسيقى و
نجاح المسرحية والخاص.
وكان الشعور الموسيقية في كل من الأطفال من أسرع ، ولكن الاكبر في
كان موهبة رائعة خاص للصيد والتكرار.
اندلعت على البيانو في كل صف مدرسي البشعة الاهواء ، وعندما فشل في ذلك
كانت هناك في زوايا التسامر مع تتمة واحد منهم الخروج في
أعلى الارواح من اجل "تأتي في" لشيء جديد.
كان لي اخوة نفسي ، وكان هناك وحي لي أن الفتيات الصغيرات يمكن أن يكون
العبودي المشركين من الصبية الصغار.
ما فاق كل شيء هو أنه كان هناك صبي صغير في العالم الذي يمكن أن
وقد السفلي للعصر ، والجنس ، والذكاء بحيث النظر غرامة.
كانوا في غاية واحدة ، ويقولون إنهم لم يتشاجر أو
واشتكى هو جعل علما الخشنة الثناء لجودتها من العذوبة.
في بعض الأحيان ، في الواقع ، عندما كنت انخفض الى خشونة ، وربما جاءت عبر آثار
يذكر التفاهمات بينهما الذي واحد منهم أن تبقي لي المحتلة في حين
وتراجع الآخر بعيدا.
هناك جانب من السذاجة ، على ما أظن ، في جميع الجهود الدبلوماسية ، ولكن إذا كان تلاميذي يمارس عليها
لي ، وكان بالتأكيد مع الحد الأدنى من خشونة.
كان كل شيء في الربع أخرى ، وبعد فترة هدوء ، وخشونة اندلعت.
أجد أن أعلق حقا الظهر ، ولكن لا بد لي من أن يغرق بلدي.
في الذهاب مع السجل ما كان في بلاي البشعة ، وأنا ليس فقط تحديا لل
الأكثر ليبرالية الإيمان -- الذي يهمني قليلا ، ولكن -- وهذا موضوع آخر -- وأنا
تجديد ما عانت نفسي ، وأنا في طريقي دفع مرة أخرى من خلال ذلك إلى النهاية.
هناك جاء فجأة بعد ساعة والتي ، وأنا أنظر الى الوراء ، هذه القضية ويبدو لي أن يكون
تم كل المعاناة نقية ، ولكنني على الأقل التوصل إلى قلب ذلك ، و
استقامة على الطريق مما لا شك فيه للمضي قدما.
ليلة واحدة -- مع شيء يؤدي إلى أعلى أو إلى إعداده -- شعرت لمسة باردة
تنفس الانطباع بأنه على لي ليلة وصولي ، والتي وأخف وزنا بكثير
بعد ذلك ، كما أشرت ، وأرجو
ربما جعلت قليلا من المكوث في الذاكرة وكان لي لاحقة كانت أقل المهتاج.
لم أكن قد ذهبت الى الفراش ، جلست القراءة من خلال زوجين من الشموع.
كان هناك داخل غرفة تغص بهم من الكتب القديمة في بلاي -- في القرن الماضي الخيال ، وبعضها ، والتي ، إلى
مدى وجود إهمال واضح شهرة ، ولكن أبدا بقدر ما هو أن من
عينة طائشة ، قد وصلت إلى عزلها
المنزل وناشد الفضول unavowed من شبابي.
وأذكر أن هذا الكتاب كان لي في يدي كانت اميليا فيلدينغ ، وهذا أيضا كنت
مستيقظا تماما.
وأذكر أيضا كلا من الاقتناع العام انه جاء متأخرا وفظيعة وجه الخصوص مصدر
اعتراض على النظر في ساعتي.
الشكل الأول ، أخيرا ، أن ستارة بيضاء اللف ، في موضة تلك الأيام ،
سجي رأس السرير فلورا قليلا ، وأنا نفسي قد أكدت قبل فترة طويلة ، و
الكمال من الراحة صبيانية.
أنا باختصار يتذكر أنه ، وإن كان مهتما بعمق البلاغ بلدي ، وجدت
نفسي ، في مطلع صفحة ومع نوبته تبعثر ، وتبحث بشكل مستقيم
من الصعب عليه وعلى باب غرفتي.
كان هناك لحظة خلالها استمعت ، ذكر الشعور بالاغماء كان لي ، و
الليلة الأولى ، من أن يكون هناك شيء مستيقظ undefinably في المنزل ، وأشار
النفس لينة من بابية فتح التحرك فقط أعمى نصف رسمها.
بعد ذلك ، مع أن جميع علامات لمداولات لا بد أنها بدت رائعة هناك
أنا وضعت على أي شخص أن يعجب به ، أسفل كتابي ، ارتفع إلى قدمي ، واتخاذ
شمعة ، وذهبت مباشرة للخروج من الغرفة و،
من المرور ، وعلى ضوء ما جعل بلدي الانطباع قليلا ، وأغلقت noiselessly
قفل الباب.
أستطيع أن أقول الآن ماذا لا يحدد ولا ما هداني ، ولكن ذهبت مباشرة على طول
اللوبي ، وعقد لي شمعة عالية ، حتى أتيت على مرمى البصر من النافذة العالية التي
ترأس بدوره كبير من الدرج.
عند هذه النقطة أنني وجدت نفسي بسرعة علم من ثلاثة أشياء.
كانوا في وقت واحد تقريبا ، إلا أنها كانت ومضات من الخلافة.
شمعة بلادي ، تحت جريئة تزدهر ، خرج ، وكنت أرى ، من خلال نافذة وكشف ،
التي جعلت من الغسق الغلة أقرب الصباح أنه لا لزوم لها.
دون ذلك ، لحظة المقبل ، رأيت أن هناك شخص ما على الدرج.
وأنا أتكلم من متواليات ، لكنني لا يلزم مرور ثانية لنفسي لتشديد
third اللقاء مع كوينت.
وكان الظهور بلغ الهبوط حتى منتصف الطريق ، وكان ذلك على الفور
أقرب النافذة ، حيث وهلة لي ، فإنه لم يصل الى حد وثابتة لي تماما كما
وكان ثابت لي من البرج ومن الحديقة.
وهو يعرفني جيدا كما عرفته ، وهكذا ، في الشفق والبرد خافت ، مع بصيص
في الزجاج عالية وأخرى على تلميع من درج البلوط أدناه ، واجه كل منا الآخر
في كثافة أهدافنا المشتركة.
كان على الاطلاق ، في هذه المناسبة ، لقمة العيش ، مكروه ، وجود خطورة.
ولكن هذا لم يكن العجب العجاب ، وأنا احتياطي هذا التمييز لشيء آخر تماما
الظرف : الظروف التي الرهبة كانوا قد تركوا لي بشكل لا لبس فيه ، وأن هناك
كان هناك شيء في داخلي لا تفي وقياس له.
كان لي الكثير من الألم بعد أن لحظة استثنائية ، ولكن كان لي ، والحمد لله ،
لا الارهاب.
وكان يعلم أنني لم -- وجدت نفسي في نهاية فورية علم رائع
من هذا.
شعرت ، في صرامة شرسة من الثقة ، أنه إذا وقفت الأرض بلدي لمدة دقيقة وأود أن
وقف -- للوقت ، على الأقل -- أن يكون له يحسب لها حساب ، وخلال دقائق ،
تبعا لذلك ، كان الشيء الإنسان ، و
كما البشعة مقابلة الحقيقي : البشعة لمجرد أنه إنسان ، الإنسان مثل أن يكون
التقى وحدها ، في الساعات الصغيرة ، في منزل النوم ، وبعض عدو ، وبعض
مغامر ، وبعض الجنائية.
كان الصمت من القتلى انظارنا طويلة في اماكن قريبة من هذا القبيل التي أعطت كلها
الرعب ، كما كان كبيرا ، مذكرتها فقط من غير طبيعي.
إذا كنت قد قابلت القاتل في مثل هذا المكان ، وفي ساعة من هذا القبيل ، فإننا لا نزال على الأقل
تكلموا.
ولقد مرت شيء ، في الحياة ، وبين لنا ، وإذا كان أي شيء قد مرت ، واحدة من
وانتقلت إلينا.
وكان لفترة طويلة حتى اللحظة التي كان يمكن أن يكون أكثر قليلا ولكن اتخذت لجعل لي شك
حتى لو كنت في الحياة.
لا أستطيع التعبير عن ما تلا ذلك سيوفر بالقول إن الصمت في حد ذاته -- الذي كان
في الواقع بأسلوب تصديق قوتي -- أصبح العنصر الذي أشرت إلى
شهد الرقم تختفي ؛ الذي أنا
بدوره رأى بالتأكيد لأنني قد شهدت انخفاض البائس الذي كانت لها
ينتمي بدوره على استلام طلبية ، وتمرير ، وعيناي على ظهر خسيس
حدس لا يمكن أن يكون أكثر مشوهة ،
مستقيم أسفل الدرج في الظلام والذي ضاع في منعطف المقبل.