Tip:
Highlight text to annotate it
X
الفصل 10. هنري جيكل بيان والكاملة للقضية
لقد ولدت في العام 18 -- لثروة كبيرة ، وهبت إلى جانب مع ممتازة
أجزاء ، تميل بطبيعتها للصناعة ، مولعا احترام الحكيمة والجيدة بين
fellowmen بلدي ، وبالتالي ، قد حيث تم
من المفترض ، مع ضمان كل الشرفاء ومستقبل جديد.
وكان في الواقع أسوأ من أخطاء بلدي ابتهاجا بعض الصبر من التصرف ،
جعلت مثل السعادة كثيرة ، ولكن مثل وجدت أنه من الصعب التوفيق بينه
رغبتي ملح لتنفيذ ارتفاع رأسي ،
وترتدي أكثر من طلعة خطيرة عادة أمام الجمهور.
جاء ذلك بالتالي عن الملذات أخفى أنني بلدي ، وأنني عندما وصلت سنوات
التأمل ، وبدأت جولة لي نظرة وتقييم التقدم المحرز في بلدي وموقف
العالم ، وقفت ارتكبت بالفعل إلى نوع من الازدواجية العميقة لي.
وكثير من هذه المخالفات والرجل blazoned حتى عندما كنت مذنبا ، ولكن من
آراء العالية التي كنت قد وضعت أمامي ، وأنا اعتبر خبأها مع المهووسين تقريبا
الشعور بالعار.
ومن ثم فإن الطبيعة بدلا من طموحاتي تشددا من أي وجه الخصوص
تدهور في أخطائي ، هي التي جعلتني ما كنت ، والخندق مع أعمق حتى من
في الغالبية العظمى من الرجال ، وقطعت لي في تلك
محافظات الفجوة التي الجيدة والسيئة وطبيعة الإنسان المجمع المزدوج.
في هذه الحالة ، كان الدافع الأول ليعكس بعمق وinveterately على هذا القانون من الصعب
الحياة ، والتي تكمن في جذور الدين وهي واحدة من أهم الينابيع وفيرة من
استغاثة.
على الرغم من ذلك عميق مزدوج تاجر ، ولم أكن في الشعور منافقا ؛ جانبي لي
وكانت جادة في القتلى ، وأنا لم يكن أكثر من نفسي عندما كنت وضعت جانبا وسقطت في ضبط النفس
العار ، عندما كنت من جاهد في العين
اليوم ، في تعزيز المعرفة أو في تخفيف الحزن والمعاناة.
وصادف أن اتجاه دراستي العلمية ، الأمر الذي أدى كليا
نحو الصوفي ومتسام ، وكان رد فعل وتسليط الضوء بقوة على هذا
وعي الحرب الدائمة بين أعضائي.
مع كل يوم ، ومن كلا الجانبين من ذكائي ، والأخلاقية و
الفكرية ، وبالتالي وجهت بثبات أقرب إلى تلك الحقيقة ، من خلال اكتشاف الجزئية التي أنا
وقد تم مصيرها المروع مثل هذه
الغرق : ان الانسان ليس واحدا حقا ، ولكن اثنين حقا.
أقول اثنين ، لأن الدولة لمعرفتي لا يمر وراء هذه النقطة.
وتتبعها جلسات أخرى ، والبعض الآخر سوف تفوق لي على نفس المنوال ، وسأخاطر تخمين
سيكون هذا الرجل المعروف في نهاية المطاف عن نظام سياسي مجرد التناقض ، متنوعة
والمقيمون مستقلة.
وأنا ، من جهتي ، من طبيعة حياتي ، وبطريقة لا يشوبها خطأ متقدمة في اتجاه واحد في
اتجاه واحد فقط.
كان على الجانب المعنوي ، والشخص الذي أنتمي إليه ، علمت أن تعترف
شامل والبدائية ازدواجية الرجل ، رأيت أن من بين الطبيعتين التي ادعت
في مجال وعيي ، حتى لو كنت
ويمكن أن يقال بحق أن يكون إما ، كان هو فقط لأنني كنت جذريا على حد سواء ؛ ومن
وقت مبكر ، حتى قبل الدورة من الاكتشافات العلمية قد بدأت بلادي لاقتراح
الامكانية الاكثر المجردة من مثل هذا
معجزة ، فقد تعلمت أن أركز بسرور ، كما حلم يقظة الحبيب ، على
فكر الفصل بين هذه العناصر.
إذا كان لكل منهما ، قلت لنفسي ، يمكن أن يضم في هويات منفصلة ، سوف يعفى الحياة
كل ذلك كان لا يطاق ، قد يذهب في طريقه ظالم ، سلمت من
تطلعات والندم من أكثر تستقيم له
التوأم ، ويمكن أن مجرد المشي بثبات وأمان في طريقه التصاعدي ، القيام
الأشياء الجيدة التي وجدها في سعادته ، وأنها لم تعد تتعرض لعار و
الندم على يد هذا الشر الدخيلة.
كانت لعنة للبشرية التي كانت منضمة بذلك التناقض هذه مجموعة من المثليين
معا -- في الرحم المؤلمة من الوعي أنه يجب أن تكون هذه التوائم القطبية
تكافح بشكل مستمر.
كيف تم فصلها بعد ذلك؟ كنت حتى الآن في تأملاتي فيه ، كما أنا
وقال ، على ضوء الجانب بدأ في التألق على هذا الموضوع من جدول المختبر.
بدأت تصور أكثر عمقا مما كانت عليه من أي وقت مضى بعد أن ذكر ، ويرتجف
امادية ، والزوال mistlike ، هذه الهيئة التي تبدو صلبة جدا التي نعمل
المشي مكسي.
بعض وكلاء وجدت لديهم القدرة على زعزعة ونتف الظهر الذي باس الجسدي ،
حتى يمكن ريحا إرم الستائر من الجناح.
وذلك لسببين جيدة ، وانا لن ادخل عميقا في هذا الفرع العلمي من بلادي
أولا ، لأن بذلت عندما علمت أن الموت وburthen من حياتنا
متجهة إلى أي وقت مضى على أكتاف الرجل ، وعندما يتم إجراء محاولة للادلاء تشغيله ، ولكن
يعود إلينا مع المزيد من الضغوط غير مألوف وأشد فظاعة.
ثانيا ، لأنه ، كما سيجعل سردي ، واحسرتاه! واضح جدا ، وكانت الاكتشافات بلدي
غير مكتملة.
ثم ما يكفي ، وأنني لا اعترف جسمي الطبيعي من الهالة ومجرد
نجح تألق لبعض القوى التي تشكل روح بلدي ، ولكن لمجمع
دواء من قبل هذه القوى التي ينبغي أن تكون
خلع من سيادتهم ، وإحلال نموذج الثاني والطلعه ،
وأقل شيء طبيعي بالنسبة لي لأنهم كانوا في التعبير ، وتحمل ختم
أقل العناصر في نفسي.
ترددت طويلا قبل أن أضع هذه النظرية لاختبار الممارسة.
كنت أعرف جيدا أنني يخاطر بحياته ، على أي نوع من المخدرات التي تسيطر بذلك أكثر قدرة وهزت
القلعة للغاية من الهوية ، قد ، من خلال أقل من التورع جرعة زائدة أو في
inopportunity الأقل في لحظة
المعرض ، وصمة عار تماما إلى أن المعبد الذي يهم نظرت إليه
للتغيير.
ولكن تغلب على إغراء اكتشاف فريد جدا وعميقة في الماضي
اقتراحات التنبيه.
كنت قد أعدت منذ فترة طويلة صبغة بلدي ، وأنا اشتريت مرة واحدة ، من شركة الجملة من
الكيميائيين ، وكمية كبيرة من الملح الخاصة التي كنت أعرف ، من تجاربي ، ل
تكون مشاركة العنصر المطلوب ، والراحل
كنت واحدا يضاعف الرجيم ليلة ، والعناصر ، وشاهدتهم تغلي والدخان
معا في الزجاج ، وعندما كان غليان هدأت ، مع توهج قوي
من الشجاعة ، وشربت جرعة قبالة.
وخزات أكثر الأرفف نجحت : أ طحن في العظام ، والغثيان القاتلة ، و
الرعب من الروح التي لا يمكن تجاوزها في ساعة الولادة أو الوفاة.
ثم بدأت هذه الآلام بسرعة لتهدأ ، وجئت لنفسي كما لو كان من أصل
مرض عظيم.
كان هناك شيء غريب في بلدي الأحاسيس ، شيئا جديدا لا يوصف
و، من الجدة في حد ذاته ، حلوة بشكل لا يصدق.
شعرت أصغر وأخف وزنا وأكثر سعادة في الجسم ، ضمن كنت واعية من مسكر
التهور ، وهو تيار من الصور الحسية المختلين تشغيل مثل قناة الطاحونة في
بلادي الهوى ، وإيجاد حل للسندات
الالتزام ، وهو معروف ولكن ليست بريئة من حرية الروح.
كنت أعرف نفسي ، في التنفس الأول من هذه الحياة الجديدة ، على أن تكون أكثر الأشرار ، وعشرة أضعاف أكثر
الأشرار ، باع عبدا للشر بلدي الأصلي ، والفكر ، في تلك اللحظة ، واستعدت
أروي لكم مثل النبيذ.
خرجت امتدت يدي ، الإغتباط في نضارة هذه الأحاسيس ، وفي
الفعل ، وكنت فجأة تدرك أن كنت قد فقدت في المكانة.
لم تكن هناك مرآة ، في ذلك التاريخ ، في غرفتي ، وهذا الذي يقف بجانبي وأنا
وقد وجه الكتابة ، وهناك في وقت لاحق لغرض وغاية من هذه التحولات.
ليلة ومع ذلك ، ذهب بعيدا في الصباح -- الصباح ، وكان أسود كما كان ،
تم تأمين السجناء من بيتي في -- ناضجة تقريبا لمفهوم اليوم
الأكثر صرامة ساعات من النوم ، وأنا
العزم ، مسح كما كنت مع الأمل والانتصار ، على المغامرة في شكل عملي الجديد بقدر
كما لغرفة نومي.
عبرت الفناء ، حيث بدا الابراج بازدراء لي ، لم أستطع
كان يعتقد ، مع عجب ، المخلوق الأول من ذلك النوع الذي بهم unsleeping
وبعد الكشف عن اليقظة لهم ، وأنا
سرق من خلال الممرات ، غريب في بيتي ، وتأتي إلى غرفتي ، ورأيت
لأول مرة ظهور ادوارد هايد.
ولا بد لي أن أتكلم هنا عن النظرية وحدها ، وقال لا ما أعرف ، ولكن ما أنا
لنفترض أن تكون الأكثر احتمالا.
وكان الجانب شر طبيعتي ، والتي كان لي الآن نقل فعالية ختم ،
أقل قوة وأقل تطورا من الجيد الذي كنت قد خلعت للتو.
مرة أخرى ، في سياق حياتي ، الذي كان ، بعد كل شيء ، 9 / 10 حياة
جهد والفضيلة والسيطرة ، فقد كانت أقل بكثير وأقل من ذلك بكثير يمارس
استنفدت.
وبالتالي ، جاء كما أعتقد ، عن ذلك ادوارد هايد لذا كان أصغر من ذلك بكثير ، الأبسط
وأصغر من هنري جيكيل.
كما كانت جيدة حتى أشرق على سيماء واحد ، وكتب على نطاق واسع والشر
بوضوح على وجهه الآخر.
إلى جانب الشر (الذي لا بد لي لا تزال تعتقد أن تكون قاتلة من جانب رجل) كانوا قد غادروا على ذلك
هيئة بصمة من التشوه والانحطاط.
وحتى الآن أنا عندما نظرت إلى تلك الأوثان القبيح في الزجاج ، وعيا من أي
الاشمئزاز ، بدلا من قفزة ترحيب. هذا ، أيضا ، كان نفسي.
يبدو الطبيعية والبشرية.
ويبدو أنه في رأيي انها تحمل صورة حيوية للروح ، وأعرب أكثر واحد ،
من طلعة ناقصة وتنقسم كان لي حتى الآن معتادين على الدعوة
الألغام.
وبقدر ما كنت على حق بلا شك. لقد لاحظت أنه عندما ارتدى لي
يشبه ادوارد هايد ، لا شيء يمكن أن يأتي قرب لي في البداية بدون مرئية
ارتياب من اللحم.
هذا ، كما كان لي أن أعتبر ، لأن كل البشر ، ونحن نجتمع عليها ، وتكون ممزوجة معا خارج
وكان ادوارد وهايد ، وحيدا في صفوف البشر ، والشر الخالص : الخير والشر.
بقيت أنا ولكن لحظة في المرآة : التجربة الثانية وحاسمة لم تتمكن بعد من
حاول أن تكون ، بل لا يزال حتى الآن أن نرى إذا كنت قد فقدت هويتي وراء الفداء
ويجب قبل الفرار من منزل في وضح النهار
والتي لم تعد الألغام ، والعودة الى مجلس الوزراء التسرع بلدي ، وأنا مرة واحدة وأكثر استعدادا
شرب كوب ، مرة أخرى عانى آلام انحلال ، وجاء لنفسي مرة واحدة
مع أكثر من حرف ، مكانة ووجه هنري جيكيل.
في تلك الليلة كنت قد حان لتقاطع الطرق المميتة.
وكان قد اقتربت اكتشافي بروح أكثر نبلا ، خاطرت التجربة
بينما ظل الامبراطورية التطلعات سخية أو تقية ، يجب أن يكون كل ذلك ،
و من هذه الآلام والموت والولادة ،
كنت قد يخرج ملاكا بدلا من رجلا شريرا.
وكان هذا الدواء أي إجراءات تمييزية ، بل لم يكن الشيطانية ولا الإلهية ؛ ولكن
هز أبواب prisonhouse التصرف بلدي ؛ وما شابه ذلك من الاسرى
فيليبي ، التي وقفت في غضون ذلك نشرت إيابا.
في ذلك الوقت بحكم بلدي طرأ عليه من مشكلات ؛ الشر بلدي ، أبقى مستيقظا الطموح ، كان يقظا وسريع
لاغتنام هذه المناسبة ، والشيء الذي كان من المتوقع وكان ادوارد هايد.
وبالتالي ، على الرغم من أنني الآن قد حرفين فضلا عن مباراة اثنين ، كان واحدا كليا
الشر ، وكان الآخر لا يزال القديم هنري جيكيل ، أن المجمع الذي من التناقض
الاصلاح والتحسين قد تعلمت بالفعل إلى اليأس.
هكذا كانت الحركة كليا نحو الأسوأ.
حتى في ذلك الوقت ، لم أكن قد غزا تنافر بلدي لجفاف حياة
الدراسة.
سوف أكون ما زال التخلص بمرح أحيانا ، وكما كانت الملذات بلدي (على أقل تقدير)
الحاطة بالكرامة ، وكذلك لم أكن الوحيد المعروف ويعتبر إلى حد كبير ، لكن المتنامي نحو
ورجل مسن ، وكان هذا التنافر في حياتي اليومية أكثر نموا غير مرغوب فيه.
كان في هذا الجانب أن السلطة بلدي جديد يغري لي حتى أنني وقعت في العبودية.
ولكن كان لي لشرب الكأس ، لأخلع في آن واحد على جثة استاذ لاحظت ، و
نفترض ، مثل عباءة سميكة ، وذلك من هايد إدوارد.
ابتسمت في فكرة ، بل بدا لي في ذلك الوقت ليكون من روح الدعابة ، وأنا جعلت بلدي
التحضيرات مع الرعاية معظم مواظب.
وأخذت تلك التي المفروشة منزل في سوهو ، هايد كانت تتبع من قبل الشرطة ، و
تعمل كمدبرة منزل مخلوق منهم كنت أعرف جيدا أن يكون صامتا وبلا ضمير.
على الجانب الآخر ، أعلنت لعبيدي أن السيد هايد (الذي وصفته)
كان من المقرر ان الحرية الكاملة والسلطة حول بيتي في الساحة ، وباري إلى الحوادث المؤسفة ،
دعوت حتى وجعلت نفسي كائن مألوفة ، في شخصيتي الثانية.
وجهت المقبلة التي من شأنها أن تصل إلى الكثير الذي اعترض ، بحيث إذا حلت أي شيء
لي في شخص الدكتور جيكل ، ويمكنني أن أدخل في ذلك من دون ادوارد هايد
خسارة مالية.
وبالتالي محصنة ، كما يفترض ، من كل جانب ، بدأت الأرباح من قبل غريب
حصانات موقفي.
لقد وظف الرجل أمام البرافو لممارسة جرائمهم ، بينما شخصهم والخاصة
سبت سمعة تحت المأوى. كنت أول من أي وقت مضى حتى ان لم ل ه
الملذات.
كنت أول يمكن أن التهادي في نظر الجمهور مع حمولة من لطيف
الاحترام ، وفي لحظة ، وكأنه تلميذ ، تجريدها من هذه القروض المضمونة و
الربيع المتهور في البحر من الحرية.
ولكن بالنسبة لي ، في عباءة بلدي لا يمكن اختراقها ، وسلامة كاملة.
التفكير في الأمر -- وأنا لم تكن موجودة حتى!
ولكن اسمحوا لي باب الهروب إلى مختبري ، ولكن أعطني ثانية أو اثنتين لمزيج
ابتلاع مشروع القرار الذي كان لي الوقوف دائما على استعداد ، ومهما فعل كان ،
وادوارد هايد تزول مثل وصمة عار
في التنفس عند المرآة ، وهناك في مكانه ، وبهدوء في المنزل ، وقص
ومصباح منتصف الليل في دراسته ، والرجل الذي يمكن أن تحمل على الضحك في الشك ، أن تكون
هنري جيكيل.
وملذات الذي صنعت على عجل لاخفاء التماس في بلدي ، كما قلت ،
غير المحترمة ، وأنا لن النادرة استخدام مصطلح أصعب.
ولكن في يد ادوارد هايد ، فإنها سرعان ما بدأت تتحول نحو الوحشية.
عندما كنت أعود من هذه الرحلات ، وانخفضت كثيرا ، وأنا الى نوع
من عجب في الفساد بالانابه بلدي.
هذا المألوفة التي اتصلت بها من روح بلدي ، وارسلته الى فعل الخير وحده له
السرور ، وكان يجري الخبيث بطبيعتها وخسيس ؛ له كل فعل والفكر
تتمحور حول الذات ؛ متعة الشرب
رغابة حشية من أي درجة من التعذيب للآخر ؛ لا هوادة فيها وكأنه رجل من الحجر.
هنري جيكيل وقفت مشدوها في بعض الأحيان قبل أعمال ادوارد هايد ، ولكن الوضع
وبصرف النظر عن القوانين العادية ، وخففت من قبضة دهاء
الضمير.
كان هايد ، بعد كل شيء ، وهايد بارك وحدها ، ان كان مذنبا.
جيكل وليس أسوأ ، وأنه استيقظ مرة أخرى لخصاله الحميدة ايتأثر على ما يبدو ، وأنه
من شأنه أن يجعل حتى عجل ، حيث كان من الممكن التراجع عن الشر الذي قام به هايد.
وطرأ عليه من مشكلات وبالتالي ضميره.
في تفاصيل من العار الذي تواطأت أنا الآن (حتى الآن لأستطيع النادرة
منح أنني ارتكبت فيه) ليس لدي تصميم على الدخول ؛ ولكن أعني أن نشير إلى
التحذيرات والخطوات المتتالية التي اتصلت بي تأديب.
التقيت مع أحد الحوادث التي ، كما انها جلبت على أي نتيجة ، سأعطي لا أكثر
من ذكرها.
فعل من أفعال القسوة على الطفل أثارت غضب ضدي أنا من المارة ، الذين قال عنهم
المعترف بها في اليوم الآخر في شخص نسيب بك ، والطبيب والطفل
انضم الأسرة له ؛ كانت هناك لحظات عندما
كنت أخشى على حياتي ، وأخيرا ، من أجل تهدئة الاستياء جدا بهم للتو ، إدوارد
وكان هايد تقديمهم إلى الباب ، وتدفع لهم في شيكات مسحوبة باسم هنري
ولكن تم القضاء على هذا الخطر بسهولة من المستقبل ، من خلال فتح حساب في
مصرف آخر في اسم ادوارد هايد نفسه ، ومتى ، المنحدرة التي بيدي
إلى الوراء ، وكان لي زودت مزدوجة مع بلدي
التوقيع ، فكرت جلست بعيدا عن متناول مصير.
نحو شهرين قبل اغتيال دانفرز سيدي الرئيس ، لقد كنت خارج بلدي لأحد
مغامرات ، كان قد عاد في ساعة متأخرة ، واستيقظ في اليوم التالي في السرير مع بعض الشيء
الغريب الأحاسيس.
وكان ذلك عبثا بحثت عني ؛ عبثا رأيت أثاث لائق وطويل القامة
نسب غرفتي في الميدان ؛ عبثا أن تعرفت على نمط
السرير والستائر تصميم الماهوجني
الإطار ؛ شيء لا يزال مصرا على الاحتفاظ أنني لم أكن حيث كنت ، وأنني لم
wakened حيث كنت على ما يبدو ، ولكن في غرفة صغيرة في سوهو حيث اعتدت
الى النوم في جسم ادوارد هايد.
ابتسمت لنفسي ، وفي طريقي النفسية ، بدأت بتكاسل للتحقيق في
عناصر من هذا الوهم ، وأحيانا ، حتى وأنا فعلت ذلك ، يتراجع إلى
صباح مريحة نعس.
كنت لا أزال ذلك عندما تصدت لها ، في واحدة من لحظات لي أكثر أرق ، وقعت عيناي على بلادي
اليد.
والآن على يد هنري جيكيل (كما لديك لاحظ كثير من الأحيان) المهنية في الشكل
والحجم : وكان كبير وحازما والأبيض وسيم.
ولكن اليد التي رأيت الآن ، بوضوح كاف ، في ضوء أصفر من منتصف لندن
صباح اليوم ، والكذب اغلاق نصف على وسائد ، وكان العجاف ، وكوردر ، knuckly ، لداكن
شحوب ومظللة غزيرا مع نمو سوارت من الشعر.
كانت يد ادوارد هايد.
ولا بد لي من أن يحدق عليها لمدة نصف دقيقة قرب ، وأنا غرقت في مجرد غباء
للعجب ، قبل الارهاب استيقظت في صدري ومفاجئة ومذهلة كما تحطم الطائرة
والصنج ، وإحاطة من سريري هرعت إلى المرآة.
على مرأى الذي اجتمع عيني ، لم يتغير شيء في دمي رقيقة ورائع
متجمد.
وكان الجواب نعم ، كنت قد ذهبت الى الفراش هنري جيكيل ، وأنا استيقظ ادوارد هايد.
كيف تم هذا يمكن تفسيره؟ سألت نفسي ، وبعد ذلك ، مع آخر
ملزمة للارهاب -- كيف كان ليكون تدارك ذلك؟
وكان ذلك جيدا في الصباح ، والموظفين ارتفعت ، كل ما عندي من المخدرات كانت في مجلس الوزراء --
رحلة طويلة لأسفل اثنين من أزواج من الدرج ، عن طريق الدبر ، عبر فتح
والمحكمة من خلال المسرح التشريحية ،
من حيث كنت واقفا ثم ضربها الرعب.
قد يكون من الممكن بالفعل لتغطية وجهي ، ولكن ما فائدة هو أنه عندما كنت
غير قادر على اخفاء تغيير في مكانة الخاص بي؟
ثم مع حلاوة تغلبوا للإغاثة ، وجاء مرة أخرى على ذهني أن
وقد استخدمت بالفعل الموظفين إلى الذهاب والاياب من نفسي ثانية.
كنت قد يرتدي قريبا ، فضلا عن أنني كنت قادرا ، في ملابس ذات حجم بلدي : قد مرت قريبا
من خلال المنزل ، حيث يحدق برادشو ، ولفت إلى الوراء في رؤية السيد هايد في مثل هذا
في ساعة ومجموعة غريبة من هذا القبيل ، وعشرة
بعد دقائق ، كان الدكتور جيكل وعاد إلى بلده والشكل كان يجلس مع
أظلمت الحاجب ، لجعل خدعة لتناول الفطور.
صغيرة كانت في الواقع شهيتي.
وبدا هذا الحادث لا يمكن تفسيره ، وهذا عكس تجربتي السابقة ، مثل
البابلي الاصبع على الجدار ، على أن يحدد خطابات رأيي ؛
وبدأت لتعكس بصورة أكثر جدية من
من أي وقت مضى على القضايا والاحتمالات من وجودي مزدوجة.
وقد تم مؤخرا بأن جزءا مني أنا التي لديها سلطة إسقاط ، مارست الكثير
ويتغذى ، فقد بدا لي كما لو كان في وقت متأخر من جسد ادوارد هايد نمت
في مكانه ، وكأن (عندما ارتديت أن
النموذج) وأنا واعية من المد والجزر أكثر سخاء من الدم ، وبدأت تشكل خطرا على التجسس
على أنه إذا كانت لفترات طويلة هذا بكثير ، قد ميزان طبيعتي بشكل دائم
أطيح ، قوة التغيير الطوعي
بمصادرتها ، وشخصية ادوارد هايد تصبح الألغام غير رجعة.
لم تكن قوة الدواء دائما عرض على قدم المساواة.
مرة واحدة ، في وقت مبكر جدا في مسيرتي ، فقد فشلت تماما لي ، ومنذ ذلك الحين كنت قد
ملزمة في أكثر من مناسبة أن يتضاعف ، ومرة واحدة ، مع مخاطر لا حصر له من
الإعدام لثلاثة أضعاف المبلغ ، وهذه نادرة
وكان يلقي الشكوك حتى الآن في ظل ارتياح الوحيد على بلدي.
الآن ، ومع ذلك ، وعلى ضوء الحادث في صباح ذلك اليوم ، واصطحبوني إلى الملاحظة
هذا في حين أنه ، في البداية ، كانت قد لصعوبة التخلص من الجسم
من جيكل ، كان لوقت متأخر ولكن تدريجيا
نقل ريب نفسه إلى الجانب الآخر.
كل شيء بدا ذلك للإشارة إلى هذا ، أنني كنت يفقدون شيئا فشيئا من بلادي
الأصلي ، وتحسين الذات ، وأصبحت تدرج ببطء مع بلدي الثاني و
أسوأ من ذلك.
بين هذين ، شعرت الآن اضطررت الى الاختيار.
وكان بلدي طبيعتين في الذاكرة المشتركة ، ولكن كل الكليات الأخرى والأكثر توزيعا غير متكافئ
المشتركة بينهما.
جيكل (الذي كان مركب) الآن مع المخاوف الأكثر حساسية ، والآن مع
الجشع ميل ، المتوقعة والمشتركة في الملذات ومغامرات هايد ، ولكن هايد
وكان غير مبال جيكل ، أو ولكن
يتذكرونه كما يتذكر العصابات الجبلية في الكهف الذي أخفى
نفسه من الملاحقة. جيكل كان أكثر من مصلحة الأب ؛
وكان هايد أكثر من اللامبالاة وابنا.
ليلقي في بلدي مع الكثير جيكيل ، وكان للموت لتلك الرغبات التي كان لي فترة طويلة
منغمس سرا وكان من بدأ في وقت متأخر إلى تدليل.
لصبغه مع هايد ، كان للموت لمصالح وتطلعات ألف ، و
تصبح ، في ضربة وإلى الأبد ، والاحتقار وأصدقاء.
قد تبدو الصفقة غير متكافئة ، ولكن لا يزال هناك اعتبار آخر في
القشور ، لحين جيكيل ستعاني smartingly في الحرائق من العفة ، هايد
لن يكون واعيا حتى من كل ما كان قد خسر.
الغريب كما كانت ظروفي ، وشروط هذه المناقشة قديمة ومألوفة
كما الرجل ؛ يلقي الكثير من الاغراءات والإنذارات نفسه يموت لأي إغراء و
يرتجف الخاطىء ، وانه اختلف معي ،
كما انها تقع مع أغلبية واسعة جدا من زملاء لي ، لأنني اخترت أفضل جزء و
تم العثور على الراغبين في قوة للحفاظ عليه.
نعم ، فضلت الطبيب المسنين والساخطين ، وتحيط بها الأصدقاء
ونستعيد تأمل صادقة ، وودع وداع حازمة إلى الحرية ،
المقارنة الشباب ، والخطوة الخفيفة ، والقفز
نبضات والملذات السرية ، التي كنت قد استمتعت في تمويه هايد.
أنا جعلت هذا الاختيار ربما مع بعض التحفظ اللاوعي ، لأني لا أعطى
تصل البيت في سوهو ، ولا تدمير ملابس هايد إدوارد ، التي ما زالت تقع
الحكومة جاهزة في بلدي.
لمدة شهرين ، ومع ذلك ، كنت وفيا لإصراري ، لمدة شهرين ، وأنا قاد الحياة
من شدة مثل أنا لم تحققه من قبل ل، ويتمتع التعويضات
من الضمير الموافقة.
لكنه بدأ في الوقت الماضي لطمس نضارة التنبيه بلدي ، والتغني
بدأ الضمير لتنمو لتصبح شيئا بطبيعة الحال ، وأنا بدأت التعرض للتعذيب مع مخاض
والأشواق ، وذلك اعتبارا من هايد تكافح بعد
الحرية ، وأخيرا ، في ساعة الضعف المعنوي ، وأنا مرة أخرى ، وتفاقمت
ابتلع مشروع تحويل.
أنا لا أفترض أنه ، عندما أسباب سكير مع نفسه على نائبه ، فهو
مرة واحدة من أصل 500 مرات المتضررة من الأخطار التي كان يمر به
حشي ، قسوة المشاعر المادية ؛ لا
كان لي ، أدلى طالما كنت قد فكرت ان موقفي ، وبدل ما يكفي لل
قسوة المشاعر الأخلاقية والاستعداد الكامل لأحمق الشر ، التي كانت الرائدة
شخصيات ادوارد هايد.
وكان ذلك بعد أن كانت هذه أعاقب. وجاء أنه كان الشيطان لي في قفص طويلة ، من أصل
طافوا.
كنت واعية ، حتى عندما أخذت مشروع ، من أكثر الجامحة ، وأكثر
غاضب الميل إلى سوء.
كان يجب أن يكون هذا ، على ما أظن ، أن أثار في نفسي ان من العاصفة
نفاد الصبر التي استمعت إلى الألطاف الضحية بلدي سعيد ، وأنا أعلن ،
على الأقل ، أمام الله ، لا يوجد انسان عاقل أخلاقيا
كان يمكن أن يكون مذنبا بارتكاب تلك الجريمة بناء على استفزاز يرثى لها بذلك ، وأنني ضربت
لا بروح أكثر عقلانية من تلك التي طفل مريض قد كسر ألعوبة.
ولكن كنت قد جردت نفسي طواعية من جميع الغرائز موازنة تلك التي حتى
أسوأ منا لا يزال على المشي مع بعض درجة من الثبات بين المغريات ، و
في حالتي ، ليجرب ، قليلا ومع ذلك ، كان للانخفاض.
استيقظت على الفور بروح من الجحيم لي ، واحتدم.
مع النقل من الغبطة ، نهشت أنا unresisting الجسم ، وتذوق متعة من
كل ضربة ، وأنه لم يكن حتى التعب قد بدأت في تحقيق النجاح ، أنني فجأة ،
في مناسبة قمة الهذيان بلدي ، وضرب
من خلال القلب من التشويق والرعب الباردة.
فرقت رذاذ ؛ رأيت حياتي أن يخسر ، وفروا من مكان الحادث من هذه
التجاوزات في التفاخر مرة واحدة ويرتجف ، شهوة الشر بلدي بالامتنان وحفزت ،
حب حياتي مشدود إلى ربط الأعلى.
ركضت إلى المنزل في سوهو ، و (جعل متأكد من ضمان مضاعفة) دمرت أوراقي ؛
مجموعة من ثم خرجت في شوارع lamplit ، في نفس النشوة المقسمة
العقل ، وشماتة في جريمتي خفيفة headedly
وضع الآخرين في المستقبل ، والمسارعة لا يزال حتى الآن لا تزال وhearkening في بلدي
تنبيه للخطوات من منتقم.
وكان هايد أغنية على شفتيه كما انه يضاعف من مشروع ، وانه شربها ،
تعهد رجل ميت.
كان مخاض التحول لم يحدث تمزق له ، قبل جيكيل هنري ، مع
وكان تدفق الدموع من الامتنان والندم ، سقط على ركبتيه ورفع له
شبك يديه إلى الله.
وكان الحجاب من الانغماس الذاتي الإيجار من الرأس حتى القدم.
رأيت حياتي ككل : أنا متابعة له من أيام الطفولة ، وعندما أتيحت لي
مشى مع جهة والدي ، والشراك عن طريق إنكار الذات المهنية بلدي
الحياة ، ليصل مرة أخرى ومرة أخرى ، مع
نفس الشعور غير واقعية ، في أهوال ملعون من المساء.
كان يمكن أن صرخت بصوت عال ، وأنا سعت بالدموع والصلاة لخنق بانخفاض الحشد
من الصور البشعة والأصوات التي ذاكرتي تدفق ضدي ، ومازال ،
بين العرائض ، ويحدق في الوجه القبيح للإثمي في نفسي.
ومدى فداحة هذه الندم بدأ يموت بعيدا ، ونجحت في ذلك شعور
الفرح.
تم حل مشكلة سلوكي.
وكان هايد المستحيل من الآن فصاعدا ، سواء كنت أم لا ، وأنا الآن اقتصر على
أفضل جزء من وجودي ، والإخراج ، كيف ابتهج للتفكير في ذلك! مع ما ترغب
احتضنت التواضع أنا من جديد القيود
الحياة الطبيعية! مع خالص ما أنا مؤمن التخلي عن الباب الذي أنا
وكان كثيرا ما يذهب ويأتي ، والارض المفتاح تحت كعب بلدي!
في اليوم التالي ، جاء في الأخبار التي لم يتم التغاضي عن القتل ، إن ذنب
وكان هايد براءات الاختراع في العالم ، وأن الضحية كان رجلا عالية في تقدير الجمهور.
وأنه لم يكن فقط جريمة ، فإنه كان حماقة المأساوية.
أعتقد أنني كنت سعيدا للتعرف عليها ، وأعتقد أنني كنت سعيدا لديك دوافع بلدي أفضل مما
الالتفاف ويحرسه الاهوال من السقالة.
وكان جيكل الآن مدينتي اللجوء ؛ ولكن اسمحوا هايد زقزقة خارج لحظة ، وعلى أيدي
ستثار جميع الرجال اتخاذ ويقتله.
أنا سويت في سلوكي في المستقبل لتخليص الماضية ، وأستطيع أن أقول بصدق ان
وعزيمتي مثمرة بعض جيدة.
كيف تعرف نفسك بجدية ، في الأشهر الأخيرة من العام الماضي ، وأنا تعبت من
تخفيف المعاناة ؛ تعلمون ان تفعل الكثير من أجل الآخرين ، وأن الأيام مرت
بهدوء ، لحسن الحظ تقريبا لنفسي.
ولا يمكن أن أقول حقا انني منهك من هذه الحياة الخيرة والأبرياء ، وأعتقد
بدلا من ذلك أن استمتعت اليومية أكثر تماما ، ولكن كان لعن ما زلت مع زملائي
ثنائية الغرض ، وكما حافة first
من الندم وارتدى قبالة بلدي ، والجانب السفلي من لي ، طالما منغمس في الآونة الأخيرة حتى بالسلاسل
إلى أسفل ، بدأ الهدير للحصول على رخصة.
ليس حلمت إحياء هايد ؛ فإن فكرة عارية من أن باغت لي
الهيجان : لا ، كان الشخص في بلدي أنني كنت مرة أخرى لإغراء تافه مع بلادي
الضمير ، وانه كما كان عاديا
سرية خاطىء أنني في الماضي سقطت قبل الاعتداءات من الإغراء.
هناك يأتي وضع حد لجميع الأشياء ، يتم تعبئة المقياس الأكثر رحيب في الماضي ، و
هذا التعالي وجيزة الى الشر دمر بلدي في النهاية توازن نفسي.
وحتى الآن أنا لا ينزعج ، وبدا سقوط الطبيعية ، مثل العودة الى الايام الخوالي
لقد قدمت قبل اكتشافي.
كان يوما يناير غرامة ، واضح وصريح ، رطبة تحت الأقدام حيث الصقيع قد ذاب ، ولكن
وكانت حديقة ريجنت الكامل chirrupings الشتاء والحلو ؛ علوية صافية
مع روائح الربيع.
جلست في الشمس على مقعد ، والحيوانات داخل لي لعق القطع من الذاكرة ، و
الروحية الجانب A ناعس قليلا ، واعدا الندم لاحقا ، ولكن ليس بعد نقلها إلى
تبدأ.
بعد كل شيء ، فكرت ، وأنا أحب جيراني ، ثم ابتسمت ، مقارنة
نفسي مع رجال آخرين ، وقارنت بين بلدي النشط حسن النية مع كسولا من القسوة بهم
الإهمال.
وعند لحظة أن الفكر مختال ، جاء أكثر من وخز الضمير لي ، البشعين
الغثيان ويرتعد الأكثر فتكا.
تمرير هذه بعيدا ، وترك لي الاغماء ، وبعد ذلك كما هو الحال في الضعف بدوره هدأت ، وأنا
وبدأ ليكون على بينة من تغير في المزاج من أفكاري ، وزيادة جرأة ، وهو
الاحتقار للخطر ، وإيجاد حل للسندات من الالتزام.
نظرت إلى أسفل ؛ ثيابي معلقة على أطرافي formlessly منكمشة ، واليد التي تقع على
وكان حبالي ركبتي وشعر.
وكنت مرة أخرى إدوارد هايد.
قبل لحظة كنت قد آمن من احترام جميع الرجال ، والأثرياء ، والحبيب -- القماش
بالنسبة لي وضع في غرفة الطعام في المنزل ، وأنا الآن كان المحجر المشترك للبشرية ،
تصاد ، شريد ، وهو يعرف القاتل ، عبيدا لحبل المشنقة.
ارتعش السبب بلدي ، لكنها لم تفشل لي تماما.
لدي أكثر من مرة واحدة ولاحظ أنه في شخصيتي الثانية ، وبدا لي كليات
شحذ إلى نقطة والأرواح أكثر مرونة tensely بلدي ، وهكذا جاء عن ذلك ،
حيث ارتفعت هايد جيكيل ربما قد استسلمت ، إلى أهمية هذه اللحظة.
وكانت المخدرات في بلدي واحد من المطابع في حكومة بلادي ، وكيف كان لي أن تصل إليهم؟
وكان أن المشكلة أن (سحق معابدي في يدي) وضعتها لنفسي لحلها.
باب المختبر كنت قد أغلقت. إذا سعيت لدخول المنزل من قبل ، بلدي
وخدم لي اودع إلى حبل المشنقة.
رأيت أنني يجب أن توظف جهة أخرى ، وفكر Lanyon.
كيف كان يتم التوصل إليها؟ كيف أقنع؟
لنفترض أنني هربت الالتقاط في الشوارع ، وكيف كان لي أن تجعل له في طريقي
الوجود؟ وكيف ينبغي لي ، وهو زائر مجهول ويغضبوا ، تسود على المشهور
طبيب لدراسة بندقية زميله الدكتور جيكل؟
بقي جزء واحد ثم تذكرت أن الطابع بلدي الأصلي ، بالنسبة لي : أنا يمكن أن
أكتب بيدي ، ومرة واحدة كنت قد تصورت أن شرارة اشعال ، والطريقة التي لا بد لي
اتبع أصبح مضاء من اقصاه الى اقصاه.
عندئذ ، رتبت ملابسي وأفضل ما يمكن ، واستدعاء a العربة يمر ،
في طريقهما الى الفندق في شارع بورتلاند ، واسم وأنا صادف أن نتذكر.
في ظهوري (الذي كان في الواقع كوميدية بما فيه الكفاية ، لكن مصير المأساوية هذه
غطت الملابس) السائق لا يمكن أن تخفي طرب له.
gnashed أنا أسناني الله عليه وسلم مع عاصفة من الغضب الشيطاني ، وابتسامة من ذبلت
وجهه -- لحسن الحظ بالنسبة له -- حتى الآن أكثر سعادة لنفسي ، لأنه في آخر لحظة كنت قد
بالتأكيد جر عليه من موقعه.
في الحانة ، بدا لي وأنا دخلت ، عني مع طلعة سوداء حتى أدلى
القابلات ترتعش ، ليس نظرة فعلوا تبادل في وجودي ، ولكن obsequiously
أخذت أوامري ، قادني إلى غرفة خاصة ، وجلبت لي المال الكافي للكتابة.
وكان هايد في خطر من حياته مخلوق جديد بالنسبة لي ، اهتزت مع الغضب المفرط ،
موتر الى ارض الملعب من القتل ، والإشتهاء لإلحاق الألم.
وبعد المخلوق الذكي ؛ يتقن غضبه مع جهد كبير من الإرادة ؛
تتألف له رسالتين مهمتين ، الأولى لLanyon واحد لبول ، وانه قد
تلقي الأدلة الفعلية وجودهم
أرسلت السؤال ، بها مع التوجيهات التي ينبغي تسجيلها.
من الآن فصاعدا ، كل يوم جلس فوق النار في غرفة خاصة ، والقضم أظافره ؛
هناك تناولت العشاء وهو يجلس وحيدا مع مخاوفه ، والنادل واضح قبل quailing
عينه ، وثم ، عندما كانت ليلة
تعيين انه يأتي كاملا ، وما في الزاوية المغلقة من سيارة أجرة ، وكان الدافع إلى جيئة وذهابا حول
في شوارع المدينة. انه ، وأنا أقول -- لا أستطيع أن أقول ، I.
وكان هذا الطفل من الجحيم الإنسان شيئا ؛ شيئا عاش فيه ولكن الخوف والكراهية.
ومتى في الماضي ، والتفكير السائق كان قد بدأ ينمو المشبوهة ، وقال انه تبرأ
الكابينة وغامر مشيا على الأقدام ، كائن تميز بها مكسي في ثيابه misfitting ،
للمراقبة ، في خضم
الركاب ليلية ، احتدم هذه العواطف قاعدة له وقعا بفارق مثل العاصفة.
مشى بسرعة ، تصاد بواسطة مخاوفه ، يتجاذبون أطراف الحديث لنفسه ، من خلال التسلل
أقل يتردد الطرق ، وتحسب الدقائق التي لا تزال منقسمة له من
منتصف الليل.
وتحدث مرة واحدة امرأة له ، وتقدم ، في اعتقادي ، مربع الاضواء.
انه ضرب في وجهها ، وهربت.
عندما جئت إلى نفسي في Lanyon ، والرعب من صديقي القديم ربما أثرت لي
إلى حد ما : لا أعرف ، وكان ذلك على الأقل ولكن قطرة في بحر من الاستنكار
التي نظرت مرة أخرى على هذه الساعات.
وكان يأتي التغيير فوقي. لم يعد الخوف من حبل المشنقة ،
كان الرعب الذي يجري هايد أن تعصف بي.
تلقيت في إدانة Lanyon جزئيا في المنام ، بل كان جزئيا في المنام أني
عاد إلى بيتي ودخلت الفراش.
كنت أنام بعد سجود في اليوم ، مع سبات عميق الصارمة والتي
ولا حتى الكوابيس التي انتزعها يمكن الاستفادة لي لكسر.
استيقظت في الصباح اهتزت ، ضعفت ، ولكن منتعشة.
وكرهت ما زال يخشى من فكر الغاشمة التي نمت في داخلي ، وأنا لم
طبعا نسي الأخطار المروعة من قبل يوم ، ولكن كنت مرة أخرى في
المنزل ، في بيتي وعلى مقربة من بلدي
أشرق وامتنانه لهروبي قوية جدا في نفسي أنه ينافسه تقريبا ؛ المخدرات
سطوع الأمل.
كنت يخطو على مهل عبر المحكمة بعد الإفطار ، وشرب من البرد
الهواء مع السرور ، وأنا عندما استولى مرة أخرى مع تلك الأحاسيس التي لا توصف
بشرت التغيير ، ولكن كان لدي الوقت
للحصول على مأوى في حكومة بلدي ، وكنت قبل الهائج ومرة أخرى مع تجميد
أهواء هايد.
استغرق الأمر في هذه المناسبة جرعة مزدوجة لي أن أذكر لنفسي ، واحسرتاه! ست ساعات
بعد ، وجلست أبحث عن أسف في النار ، عادت آلام ، وكان لا بد من المخدرات
إعادة تديرها.
باختصار ، من ذلك اليوم بدا عليها إلا من خلال جهد كبير وذلك اعتبارا من الجمباز ،
وفقط في إطار التحفيز الفوري للمخدرات ، التي كنت قادرا على ارتداء
سيماء جيكيل.
في كل ساعات النهار والليل ، سوف أحطت مع منذر يرتعد ؛
قبل كل شيء ، إذا كنت أنام ، أو مغفو ولو للحظة في مقعدي ، كان كما هو الحال دائما هايد
انني استيقظ.
تحت وطأة هذا القدر المحتوم وباستمرار من الأرق ل
أدنته الآن نفسي ، المنعم يوسف ، وحتى أبعد مما قد فكرت في رجل ،
وأصبحت ، في شخص بلدي ، مخلوق
تلتهم وأفرغ من الحمى ، وضعف بفتور على حد سواء في الجسد والعقل ، وحدها
التي تحتلها يفكر أحد : الرعب من نفسي أخرى.
ولكن عندما كنت أنام ، أو عندما فضل الدواء ارتدى قبالة ، وأود أن قفزة تقريبا
دون أن تمر بمرحلة انتقالية (نما للمخاض التحول اليومية أقل وضوحا) في
حوزة يتوهم مع الامتلاء
صور من الرعب ، روح بلا سبب الغليان مع الأحقاد ، والهيئة التي بدا
ليست قوية بما يكفي لاحتواء الطاقات المتأججة في الحياة.
يبدو أن سلطات هايد قد نما مع سقم من جيكيل.
وكان من المؤكد أن الكراهية التي قسمت الآن لهم على قدم المساواة على كل جانب.
جيكل مع ذلك كان شيئا من غريزة الحيوية.
وقال انه ينظر الآن التشوه الكامل لهذا المخلوق الذي يشترك معه بعض
وكان من ظواهر الوعي ، وشارك في الوريث معه إلى الموت : وأبعد من هذه الروابط
من المجتمع ، والتي في حد ذاتها ، أدلى
يعتقد انه الجزء الأكثر إثارة للمشاعر من كبوته ، وهايد ، للحصول على الطاقة كل ما قدمه
الحياة ، وليس فقط لشيء ولكن الجهنمية غير العضوية.
وكان هذا الشيء المروع ، وهذا الوحل من الحفرة يبدو أن ينطق الصياح و
الأصوات ، وهذا الغبار غير متبلور gesticulated واخطأ ، وهذا ما كان
ميت ، وليس لديه شكل ، ينبغي الاستيلاء على مكاتب الحياة.
وهذا مرة أخرى ، والتي كانت متماسكة ذلك الرعب المتمردين أقرب إليه من زوجة ، وأقرب
من العين ؛ وضع في قفص في جسده ، حيث سمع أن همهم وشعرت أنه النضال من أجل
أن يولد ، وعند كل ساعة من الضعف ، و
في الثقة من النوم ، ساد ضده ، وعزله عن الحياة.
كانت الكراهية للجيكل هايد أمر مختلف.
قاد الارهاب له من حبل المشنقة له باستمرار على الانتحار مؤقتة ،
وبالعودة إلى محطة مساعديه جزء بدلا من الشخص ، ولكن كان مكروها
ضرورة ويمقتها هو اليأس
الى الذي كان سقط جيكيل الآن ، وانه استاء من كراهية التي كان
اعتبر نفسه.
ومن هنا يشبه القرد الحيل انه سيلعب لي ، والخربشة في بلدي من جهة
السب على صفحات كتبي ، وحرق وتدمير رسائل
صورة والدي ، وبالفعل ، فقد
لولا خوفه من الموت ، أن لديه منذ فترة طويلة دمر نفسه من أجل
تشرك بي في الخراب.
لكن حبه لي هو رائع ، وأنا أذهب أبعد من ذلك : أنا الذي يقزز والتجميد في
مجرد التفكير به ، وعندما أذكر دناءة والعاطفة من هذا المرفق ،
وعندما أعرف كيف كان لي أن مخاوف السلطة
قطع الطريق عليه من قبل انتحاري ، وأجد في قلبي شفقة عليه.
انها غير مجدية ، والوقت الذي فشل بفظاعة لي ، لإطالة أمد هذا الوصف ، ولا أحد لديه
عانت من أي وقت مضى مثل هذا العذاب ، واسمحوا ان يكون كافيا ، ولكن حتى في هذه العادة ،
جلبت -- لا ، ليس التخفيف من حدة -- ولكن على وجه اليقين قبل
قسوة النفس ، وقبول بعض من اليأس ، وربما يكون العقاب بلدي
استمرت لسنوات ، ولكن بالنسبة للمصيبة الماضي والتي تراجعت الآن ، والتي
قطعت لي أخيرا عن وجهي والطبيعة الخاصة.
بلدي الحكم من الملح ، والذي لم يتم تجديد منذ تاريخ أول
التجربة ، وبدأ تشغيل منخفضة.
بعثت بها لتوفير إمدادات جديدة ومشروع مختلط ، وغليان تلت ذلك ، و
أول تغيير لونه ، وليس الثانية ؛ شربت عليها وذلك دون الكفاءة.
سوف تتعلم من بول كيف كان لي لندن نهب ، بل كان عبثا ، وأنا
أقنع الآن أن العرض كان لقائي الاول نجس ، وأنه كان عليه أن مجهولا
النجاسة التي قدمت فعالية للمشروع.
لقد مر نحو أسبوع ، وأنا الآن الانتهاء من هذا البيان تحت
تأثير آخر من مساحيق القديمة.
هذا ، إذن ، هي المرة الأخيرة ، اقل من معجزة ، لا يمكن أن تفكر به هنري جيكيل
الأفكار الخاصة أو رؤية وجهه الخاصة (الآن كيف غيرت أسف!) في الزجاج.
ولا أنا يجب أن التأخير الطويل جدا لتحقيق كتاباتي الى نهايتها ؛ لأنه إذا السرد بلدي
نجا حتى الآن الدمار ، فقد كان من خلال مزيج من الحكمة العظيمة و
حسن حظ عظيم.
ينبغي للمخاض التغيير يأخذني في فعل الكتابة ، وسوف المسيل للدموع في هايد
القطع ، ولكن إذا يكون انقضى بعض الوقت بعد أن أكون قد وضعت من قبل ، رائعة له
الأنانية وحصرها في
وسوف توفر على الأرجح لحظة مرة أخرى من عمل رغم قرد مثله.
والواقع أن عذاب تضيق علينا تغيرت بالفعل وسحق كل من له.
نصف ساعة من الآن ، عندما أعطي مرة وإلى الأبد reindue أن يكره الشخصية ،
أنا أعرف كيف أعطي الجلوس يرتعد ويبكي في مقعدي ، أو الاستمرار ، مع
الأكثر توترا وfearstruck بنشوة
الاستماع إلى وتيرة أعلى وأسفل هذه الغرفة (ملجإي الدنيويه الماضي) ، واصغوا الى
كل صوت من الخطر.
وسوف يموت هايد على سقالة؟ أو سوف يجد الشجاعة لاطلاق سراح نفسه في الماضي
الله وحده يعلم ، وأنا مهمل ، وهذا هو بلدي الحقيقي ساعة الموت ، وما هو لمتابعة
مخاوف أخرى من نفسي.
ثم هنا ، كما أني أضع القلم ، والشروع في ختم اعترافي ، أحمل
حياة سعيدة ان هنري جيكيل الى نهايته.